Redemption

Han llegado a mis manos a través de mi contacto (un monje tibetano que anuncia un bar de strip-tease frente al Radio City Music Hall de Nueva York) unas hojas, hasta hoy inéditas, que suponen una parte de la última obra inacabada y sin título de Macario Wilbur Foxtrotter, autor "indie" de obras como: "Ensayo de un carpintero metido a ebanista", "El tresillo que sabía tocar la bandurria" o "Los pelos del culo de Chelsea Clinton" entre otras que por desgracia nunca fueron llevadas a un escenario.
Paso sin más preámbulos a copiar parte de este monumental drama, digno de Eurípides, Sofocles o Marianico el Corto.

ESCENA 37

[Se abre el telón. El Abuelito y El Antonio están sentados en la mesa de un bar. El local es una taberna inglesa con decoración árabe. El camarero lleva camisón y gorro de dormir con borla, está durmiendo en la barra; una vieja le da golpes con un martillo de pega de los que hace "cuac" al golpear con él e insistentemente le pide que le de cambio para la tragaperras. Mafalda y Alimaña juegan a una máquina (Tetris) mientras discuten sobre la división del átomo.]

El Antonio: Y es por eso que desde entonces sólo se folla animales de granja.
El Abuelito: Perdona, Antonio, todavía no me he leído la ESCENA 36 y no sé de qué carajo me hablas.
El Antonio (perplejo): ¿Y con quién coño he estado hablando yo hasta ahora?
El Abuelito: No lo sé, yo acabo de venir de cortarme el pelo... se me ha quedado como el prota de los tebeos de Slam Dunk.

El Mafalda: Alimaña... eres lo puto peor; el átomo está dividido en 1ª, 2ª, 2ª B y regional preferente... como en la liga. Lo sabe todo dios menos tú que eres tonto.
El Alimaña (señalando la pantalla): ¡Que te van a matar! Pon ahí la recta y te quitas cuatro líneas.

El Antonio: Pues te estaba contando una movida que le pasó con su ex al vecino del Berenjeno; ya sabes, ese tío que iba con el primo del Ángel, el Jenaro, cuando nos lo encontramos la semana pasada.
El Abuelito: De esos solo conozco a Jenaro y ni le ví a él la semana pasada ni te ví a tí... pero por seguir la continuidad: ¡Ah, coño! ¡Sí, sí, sí! ¡¿Cómo iba a olvidarme de...?! ¿Cómo se llamaba?
El Antonio: El Berenjeno.
El Abuelito: De ese, sí.

La vieja de la barra (increpando al camarero): Oiga, joven... ¿me da cambio de una vez? ¡Oiga!
El camarero (hablando en sueños): Hoy no quiero ir a la escuela, mamá.

El Mafalda: Alimaña, no tienes ni zorra de física.
El Alimaña (poniendo la zarpa en la pantalla de la máquina): ¡Joder, estás poniendo todas las piezas mal!
El Mafalda: Carlitos, quita tu pezuña mugrienta de la pantalla o te meto de ostias.

[Se cierra el telón]
[Se abre el telón y aparece Darth Vader bailando breakdance. De un lado del escenario sale una humareda y de la humareda surge Esperanza Aguirre que se planta entre Darth Vader y el público y lee en alto un par de páginas al azar de los Versos Satánicos de Shalman Rushdie que lleva en el bolso. Se cierra el telón]
[Se abre el telón y volvemos a la taberna]

El Antonio: Como iba diciendo, el vecino del Berenjeno estaba de viaje con su novia a Wisconsin y a él se le antojó que ella se la chupara mientras conducía.
El Abuelito (sorprendido): ¡Qué modernidad!
El Antonio: Pero resulta que ella lo tenía muy difícil para llevar a cabo tan complaciente tarea ya que el coche en el que iban era de estos enanos. Pues bien, lograron colocarse de tal manera que ella se la pudiera mamar; en esto que el tío estaba tan a gusto con el servicio que en plena autopista, a 120 por hora, echó la cabeza hacia atrás y cerró los ojos... ya sabes... de puro gusto.
El Abuelito (asintiendo con la cabeza): Es comprensible.
El Antonio: Bien, pues se estamparon en una curva con un cartel publicitario de la Pasión de Mel Gibson.

El camarero durmiente (desde la barra): Suele pasar, yo una vez me estampé mientras me la cascaban contra un cartel de El Patriota.
La vieja: Yo perdí a mi marido hace tiempo del mismo modo, pero contra el cartel promocional de la primera parte de Mad Max.
Darth Vader (entrando en escena y saliendo al decir su frase): Mel Gibson... yo... soy... tu padre.

El Abuelito: ¿Y se mataron?
El Antonio: No, pero él se quedó inconsciente.
El Abuelito: ¿Y ella?
El Antonio: Ahí viene lo trágico; ella se quedó atrapada con la polla del menda en la boca y el volante en la nuca. Estuvo casi una hora así hasta que los bomberos consiguieron sacarlos el coche. El tío inconsciente, pero empalmado todo el rato y ella medio asfixiada.

El Alimaña: Mafalda, quiero que sepas que no tienes ni idea de átomos y que además estás calvo y no tienes cuello.
El Mafalda (lanzándose sobre El Alimaña): Y yo quiero que sepas, Alimaña, que te voy a romper esa cabeza de hijoputa que tienes.

[Se cierra el telón]
[Se abre el telón y aparece en escena Jon Bon Jovi. Canta la versión íntegra de "Voy a ser mamá" de Almodóvar y Macnamara. Se cierra el telón]
[Se abre el telón y volvemos a la taberna; pero esta vez es la vieja la que duerme en la barra y el camarero la que le pide cambio golpeándola con el martillo de pega; Mafalda y Alimaña están intentando asifixiarse mutuamente en el suelo]

El Antonio: Los dos se recuperaron y aunque ella le había perdonado la movida del accidente, al vecino del Berenjeno le entró el acojone, porque la quería mucho, pero a la vez le había molado lo de la mamada, así que en vez de comprarse un coche más grande y más seguro rompió con ella y se compró gallinas, un cerdito y no sé qué más bichos y los lleva siempre en el maletero para follárselos mientras conduce. Dice que así no se sentirá culpable si se vuelve a estrellar contra la cara de Jim Caviezel.
El Abuelito: Es la historia más idiota que me has contado nunca. Sólo espero que el autor muera antes de escribir la ESCENA 38.

El camarero: Despierta vieja, dame pasta para la tragaperras.
La vieja: ¡Que te folle un pitufo!

[Se cierra el telón y se reabre fugazmente con Esperanza Aguirre, de pie en la barra de la taberna, imitando a Chiquito de la Calzada]
[Se cierra el telón]

¡Venga, todos a una!

EN LA ARMADA (versión del In The Navy de los Village People magistralmente labrada por Parchís)

Podrás pasarlo muy bien,
tecnología aprender,
tesoros descubrir,
en la armada lograrás tus sueños realizar en tierra o en el mar.

Ciencias podrás estudiar,aviones pilotar, deportes practicar,
técnico podrás ser hombre o a un equipo de fútbol tu pertenecer.

En la armada, los siete mares surcarás;
en la armada, nuevos amigos obtendrás;
en la armada, tu gran futuro labrarás;
en la armada, en la armada, en la armada;

tu patria así protegerás;
en la armada, con tu uniforme de oficial;
en la armada, las chicas tú deslumbrarás;
en la armada, en la armada.

Siempre sobran aventuras y si estudias pronto serás oficial,
sigue tu camino, que este es tu destino en la armada lo hallarás.
Puede que tú creas que eres aun muy joven no te debes preocupar,
fuerzas te daremos y te ayudaremos y un marino tú serás.

En serio... impagable

Conversación de MSN retocada con unas gotitas de lima y aguacate exprimido para que quede sabrosón.[Juego interactivo; intenten adivinar a quién de los dos sujetos de la foto superior le corresponde cada nick]

Papá Piquillo Online dice:
mira esto y llora, mariconsón= http://www.logiacondearanda.org/
nos apuntamos?

toomuchcoffee dice:
a ver...
la madre que te trajo, en que te metes? xdd

Papá Piquillo Online dice:
quiero ser masón
ya que no me dejaron entrar en el PP por no tener TRES ceporros afiliados que me avalasen, seré masón

toomuchcoffee dice:
intentaste afiliarte al PP???!!!

Papá Piquillo Online dice:
ya te digo! imagínate que me para la poli y yo les restriego el carné PPista por la cara; igual hasta me invitan a cañas

toomuchcoffee dice:
donde hay que darse de alta? xd

Papá Piquillo Online dice:
hay un formulario
lo rellenas, lo mandas y deciden si aceptarte

toomuchcoffee dice:
uhm
oye, que puñetas, y como se funda una logia?

Papá Piquillo Online dice:
montamos una? xD
con rituales, saludos secretos y vales de descuento en ferreterías

toomuchcoffee dice:
claro, ahi está, xd
pero oye, en plan serio
imitando a una de estas

Papá Piquillo Online dice:
hum

toomuchcoffee dice:
con la direción de emea para que le manden los formularios
xd

Papá Piquillo Online dice:
xDDDDDDDD

toomuchcoffee dice:
vamos, que te den ganas de formar parte xd

Papá Piquillo Online dice:
juas
pues podríamos hacer una logia sí
pero tendremos que montarnos una cosmología sobre los orígenes de la orden
y desde luego un objetivo

toomuchcoffee dice:
evidentemente, y una simbologia que se haga respetar

Papá Piquillo Online dice:
himnos y movidas; rangos dentro de la Hermandad

toomuchcoffee dice:
cantados por tonk con rml a la guitarra?

Papá Piquillo Online dice:
mejor aún, Isil sabe tocar el piano; yo tengo una pianola Casio...

toomuchcoffee dice:
uhm, lo de los rangos, propongo derecho de pernada sobre las recien llegadas
xd

Papá Piquillo Online dice:
xDDDDD
yo es que ya no acepto sacrificios de vírgenes, como dice Lobezno
jo jo jo

toomuchcoffee dice:
xd

Papá Piquillo Online dice:
pues si hay que inventar movidas y escribir textos de introducción, etc, yo puedo hacerlo

toomuchcoffee dice:
http://gestiondecuenta.com/v2/librodevisitas/index.php?dominio=logiacondearanda.org
yo cuando le de una patada a la universidad tb

Papá Piquillo Online dice:
fíjate en los nombres y apellidos decimonónicos de los fulanos que escriben ahí

toomuchcoffee dice:
pero vamos, si me dejais la parte grafica lo disfruto mas xd

Papá Piquillo Online dice:
tenemos que tener nombres clave
yo me pido sir Bruce Horrington Dockbury, duque de Colchester

toomuchcoffee dice:
y saludos como los de star trek?

Papá Piquillo Online dice:
exacto
con un foro en el que amenazarnos entre nosotros con lanzarnos el guante o destrozarnos en un duelo con mosquetes
algo muy aristicrático

toomuchcoffee dice:
juas xd
eso, incluso en alguna kdd se podria hacer una foto en un parque

Papá Piquillo Online dice:
con una nota a pié de foto que ponga = "Lord Wellingotn. creo sinceramente que Matrix es una bazofia digna de un proletario de Whitechapel y le conmino a que se introduzca sus tres partes por el recto. Att: sir Bruce, duke of Colchester; Maestro de Oriente de la Noble Hermandad de Francmamones"

toomuchcoffee dice:
xDD ostiaaas
esta forma de hablar para el mag xd

Papá Piquillo Online dice:
por eso te digo

toomuchcoffee dice:
seria un troll muy carismatico xd

Papá Piquillo Online dice:
hum...
nah, pero molaría más que todo un foro fuera así
otro ejemplo: "Querida marquesa de Glastonbury (la gata xD) espero no importunarle si le digo que su simpar belleza salvaje nos tiene subyugados en el club de golf a sir Horatius Glenwood y a Nos"

toomuchcoffee dice:
xDDDDDDD brutalisimo
lo malo es que seriamos 4 gatos

Papá Piquillo Online dice:
ya :/
aunque yo creo que si nos metiéramos en el mag conseguiríamos atraer a medio Dreamers
los hay tan deseosos de mostrar su pedantería como yo, o más

toomuchcoffee dice:
uhm, no es mala idea
cuenta con mi jerga de cara a cuando tenga mas tiempo

Papá Piquillo Online dice:
perfecto
dicho esto me dispongo a trazar una estrategia
le deseo buenas noches, sir Horatius, ¡dios salve a la reina!

toomuchcoffee dice:
xD

[¿Alguien se apunta? ¿Alguna idea (o billete de 500 €) que ofrecernos? Graciaaaaaas]

Melancólico que se despierta uno, oiga. Temazo del mejor grupo español de la última década.

Un buen día -Los Planetas

Me he despertado casi a las diez
y me he quedado en la cama
más de tres cuartos de hora,
y ha merecido la pena.

Ha entrado el sol por la ventana,
y han brillado en el aire
algunas motas de polvo.
He salido a la ventana
y hacía una estupenda mañana.

H e bajado al bar para desayunar
y he leído en el Marca
que se ha lesionado el niñato.
Y no me he acordado de ti
hasta pasado un buen rato.

Luego han venido estos por aquí
y nos hemos bajado
a tomarnos unas cañas,
y me he reído con ellos.

He estado durmiendo hasta las seis
y después he leído
unos tebeos de Spiderman,
que casi no recordaba.
Y he salido de la cama

He puesto la tele y había un partido
y Mendieta ha marcado un gol
realmente increíble.
Y me he puesto triste
el momento justo antes de irme.

Había quedado de nuevo a las diez
y he bajado en la moto
hacia los bares de siempre,
donde quedaba contigo,
y no hacía nada de frío.

He estado con Erik hasta las seis
y nos hemos metido
cuatro millones de rayas.
Y no he vuelto a pensar en ti
hasta que he llegado a casa,
y ya no he podido dormir
como siempre me pasa.