Humillando a "la Jamona"
Érase una vez un bar... en él estábamos el Ángel y yo bebiendo como cerdos con "el Fores", "Mafalda" y compañía cuando apareció "la Jamona". La susodicha individua era la ex-novia del "Macaco", el muy jipylollas tenía la costumbre de llevarse al huerto a las tías más carnosas y de nalgas prietas del instituto, decía la leyenda que debía tener un rabo descomunal porque si no era imposible que un "manuchao" panfletero, soso como la madre que lo parió, acabara emparejado con los cuerpos más manoseados mentalmente por la chusma del instituto en sus escarceos pajeriles al cuarto de baño. El caso es que la tal "Jamona" debía ser una perrilla de la pradera porque se lo había montado con un montón de amiguetes del "Macaco" y todos habían acabado insultándola vilmente, aún no sé porqué razones exactamente... ni me importa.Hacía unos cuantos años que no veíamos a la tía esta, ni falta que hacía, y al verla entrar pensé que el Ángel volvería con la monserga de que si estaba muy buena, que qué morbo y todo ese rollo que él, "el Mafias" y el lanudo de Ángel Jesús se cascaban cada vez que la veían. Rollo que yo no compartía porque, si bien la tía estaba buenilla, a mí no me terminaba de convencer. Y si había terminado mal con la panda del "Macaco" aunque estos fueran unos gilipollas inmisericordes, algo muy podrido tenía que haber en esa chorba.
Sin embargo el Ángel no dijo ni pío, calló como la puta que es y saludamos a "la Jamona" sin levantarnos del sitio (generalmente solemos ser más caballerosos, pero la tía iba acompañada de un fulano con cara de capullo y decidimos que los sendos cubatas de tequila merecían más respeto que ella).
- Hola.- dijo "la Jamona",- ¡Cuánto hace que no nos veíamos!
- Ya ves...- le contestó el Ángel mientras yo bebía pasando de dar conversación. -¿Tu qué, en la Universidad?
- Pues sí, llevo unos añitos y tal.
- Yo paso de la Universidad.- sentenció el Ángel dándome cancha.
- Es lógico que pases teniendo en cuenta lo retrasado que eres.- dije yo bien alto sin alejar mucho el vaso de mis labios.
- Al menos no soy un puto fracasado de mierda que se está pasando la carrera por la raja del culo- me espetó mientras "la Jamona" empezaba a esbozar un rictus de nerviosismo.
- Mira quién fue a hablar, puto vago de los cojones, que no has trabajado en tu asquerosa vida.
- ¡Oh, buenooooo; madremía, madremía! -dijo el Ángel con su habitual sorna;- ¡Habló Zaratustra! Teniendo en cuenta lo que entiendes tú por trabajar...
- Quizás deberíamos preguntárselo a tu madre que es una experta en "trabajos".- solté yo más sarcástico si cabe, y entonces "la Jamona" empezó a parecer sofocada y con ganas de que se la tragase la tierra.
- ¿¡A que no tienes huevos de decirme eso en la calle, maldito sodomita comunista!?- me berreó el Ángel agarrándome del cuello de la camisa.
- Tengo huevos para eso y para darte lo que tus padres deberían haberte dado de crío para que no huberas salido tan idiota, niñato.- respondí agarrándole también.
- ¡Eh, chicos, yo... yo... bueno, se... se.. rá mejor que me vaya!- dijo "la Jamona" reculando como podía hacia la posición de su novio en la barra, que ya estaba recogiendo unos bocadillos que había pedido.
- Joder Ángel, la hemos acojonado.- comenté siguiéndola con la mirada aún sin soltar al muy gay de la camisa.
- Ya te digo, si es que las tías de hoy en día no aguantan una mierda.- confirmó, igualmente sin soltarme.- Y además, ha perdido un huevazo... antes estaba muchísimo más buena, no sé que les pasa a las tías cuando pasan la barrera de los 18 años que se les pone el culo como la marmita de Panoramix.
"La Jamona" seguía a su novio hacia la puerta de salida cuando volvío "Fores", que había ido al baño, subiéndose la cremallera y con su finura innata de jugador de rugby ebrio voceó:
- ¡Coño, si es "la Jamona"! ¡Joder, cómo se le ha puesto el culo de gordo, parece una gorrina!
Nunca hemos vuelto a verla. Y sí, podemos llegar a ser demasiado hijos de puta en ocasiones.
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