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Redemption

Del punto A al punto B

Del punto A al punto B B: Ya te dije que en la radio habían avisado que las escenas de la flagelación eran bastante bestias.
A: ¡Joder, pero es que algunas me han parecido totalmente gratuítas. No gratuítas... ¡es que son una salvajada! Ese tío no tiene ni idea de dirigir.
B: Vale, hagamos lo siguiente: atracamos un banco y con la pasta tú diriges una peli y yo hago el guión, ¿te parece? O mejor, nos pegamos la vida padre y si nos apetece ser creativos rodamos un anuncio.
A: ¿Un anuncio de qué?
B: De lo que sea menos de coches o de compresas.
A: ¿Por?
B: Los de coches no los entiende ni dios y no tengo ningún puto interés en la automoción; en cuanto a lo de las compresas... no entiendo cómo intentan que algo como el reglote parezca chachi.
A: La verdad es que parecen anuncios hechos por tíos; te garantizo que tener la regla es una mierda.
B: ¿Tíos? Pues los anuncios de la Silke y la De Palma están dirigidos por Isabel Coixet.
A: Pero fijo que no están escritos por ninguna tía. Como el de "me encanta ser mujer". Coño, claro que me encanta, pero no por tener una matanza de Texas entre las piernas todos los meses, que es lo que parece que te venden. Eso sí, la niña chinita que sale en el anuncio es una monada.
B: Una monada hasta que la prota del anuncio le cuente cómo va a estar sangrando todos los meses. Después de eso quizás se haga transexual como Bibí Andersen.
A: Hijo, es una mierda, pero tampoco es para morirse.
B: A mí es que todos esos temas escatológicos, de fluídos y cosas así me tocan bastante los cojones; como el anuncio en el que hacen como una encuesta por la calle preguntando a la gente lo que opina de la menstruación. Yo no porque tengo el olfato jodido del tabaco, pero conozco amigos que han tenido que bajarse de un autobús urbano porque el olor de la regla de alguna o algunas pasajeras les han dado nauseas hasta llegar a punto de vomitar. No es coña.
A: ¡Joder, huele mal, pero no creo que sea para tanto!
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A: A mí me cae bien al que preguntan que va con una bolsa y dice que lleva chocolate y con muchos mimos y que tiene experiencia en aguantar a su novia cuando está con la regla.
B: Se nota que es un actor; me atrevería a decir que el tío no tiene novia y lleva en la bolsa chocolate del de fumar y un buen taco de revistas porno.
A: Seguramente, pero aún así me cae bien ese tío.
B: Si a mí me parasen cámara en mano a preguntarme no sé qué contestaría, pero supongo que lo mismo que si me preguntasen cuantas veces cago al día o si meo en tonalidades amarillas o blancas.
A: ¡Ja, ja, ja!
B: Y lo mismo en el anuncio ese que salen tíos de estos guapetones en plan gay metrosexual y les preguntan qué saben de la regla. Joder, ¿y usted qué sabe las poluciones nocturnas o de que le sangre la próstata? Comprendo que es un tema general de salud y tal, pero que no lo vendan como si fuera una bendición de los cielos.
A: Ya hasta anuncian pomadas para hemorroides. ¿Qué será lo siguiente, niños calvos sonrientes anunciando las maravillas de la quimioterapia?
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A: Oye.
B: Dime.
A: ¿Me pongo yo insoportable cuando estoy con la regla?
B: No especialmente; un poco bastante más mimosa, nada más. Hasta diría que estás encantadora. ¿Por?
A: Es que es como debe ser, pero es que en esos anuncios siempre salen las tías todo felices y contentas, como si en vez de estar empapando la compresa de tejidos estuvieran en plan multiorgásmico.
B: Así es la publicidad. Infame hasta decir basta.
A: Recuerdo el anuncio de la tía que iba bestida de roja personificando a la regla; el que visitaba en clase a la niña. Y la chavala tan tranquila. Pues algo parecido le pasó a una amiga, que le pilló con ocho años en medio de clase, imagínate a la pobre, aún una cría, y en medio de clase pringandose el pantalón de sangre.
B: ¡Qué putadón!
A: Ya te digo.
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B: ¿Sabes cuál es el anuncio que más me mosquea de todos?
A: ¿Cuál?
B: El de la tía que está en el avión de viaje al Caribe y también recibe la visita de la tipa vestida de rojo.
A: ¿Por?
B: ¿Cómo que "por"? La chorba se levanta y en medio del pasillo del avión saca el paquetón de compresas y lo agita en el aire. Estoy yo en el avión y exijo que la echen. ¡Será cochina la tía! Es que coño... es como si hiciera yo un anuncio y el prota llevara 4 meses sin follar ni cascársela y estuviera a reventar y de repente se le sienta al lado un tipo vestido color lefa y le dijera: "Hola, soy la polución nocturna, vengo a visitarte mientras te echas la siesta en pleno vuelo"; y el tipo se levantara, se colocara en medio del pasillo y sacara un par de revistas guarras agitándolas ante todo el pasaje y dirigiéndose al baño con la cremallera bajada.
A: ¡Ja, ja, ja!
B: Es exactamente lo mismo, a fin de cuentas son dos asuntos fisiológicos; independientemente de que la regla sí sea un putadón son dos cosas inevitables y repugnantillas y uno tiene que ser un poco decente y hacer sus cosas en la intimidad sin pasearse con un paquete extralargo de compresas por el pasillo de un avión.
A: ¡Qué exagerado eres a veces, cielo!
B: Pero si te estás descojonando... y además mira sino el anuncio ese de la actriz famosa... no recuerdo el nombre; la que queda con el novio con pìntas de empollón marginal y luego acaba en un autobús con un equipo de baloncesto lleno de negratas que parecen sacados de un concierto de Boney M.
A: ¿Leonor Watling?
B: Esa. Un anuncio petardísimo, en serio. Aunque todos son muy parecidos.
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B: En serio, me alegro de que a las tías de los anuncios les encante ser mujeres, pero que lo digan en un anuncio de compresas... como la chorba con cara de caballo de la serie esa, Un paso adelante. Nunca he entendido como hay tíos que les puede gustar ese retaco hiper-recauchutado, y más aún después de salir tan abierta de piernas en el anuncio de tampones en el que sale. ¡Dios, es que parece que vaya a tener un derrame de placenta o un aborto ahí mismo! Es sumamente desgradable por el anuncio en sí y por la postura de ella.
A: Es fea de cojones, sí.
B: Cualquier día irán más a lo directo en vez de hacer intentos de una sutileza cutre.
A: ¿Cómo cules?
B: Saldrá una tía diciendo: "Estoy tan requetebuena y tan guapa y tan feliz de la vida por tener que ponerme un plástico en mis partes para no mancharme el tanga de sangre"
A: ¡Ja, ja, ja!
B: ¡No es cierto, joder! ¡Es una putada y es desagradable! ¡Y todas esas cosas de belleza, felicidad y tal no te las da la regla, coño! ¡Eres Carrie, tía! ¡Eres Carrie en la fiesta de graduación con el cubo de sangre de cerdo sobre su cabeza cada puto mes! ¡Eres las puertas de El Resplandor inundando el vestíbulo de sangre!
A: ¡Ja, ja, ja!
B: Que le jodan al anunciante y sal diciendo: "Esto es una puta mierda y ojalá lo tuvieran los tíos"
A: Sobre todo los curas.
B: ¿Ves? Tú sí que eres una mujer de verdad y no de anuncio. Y deja de partirte el culo de risa que me distraes y nos vamos a estrellar, copón.
A: ¡¿Qué?! Pero si eres tú el que...
B: Oh, ¿me echas la culpa de tu cachondeo?
A: Pues sí.
B: ¡Hum! ¿No tendrás la regla?
A: ¡Ja, ja, ja! ¡Serás cabrón!
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A: Esta conversación tienes que ponerla en tu blog.
B: Ya te digo, pero tendrás que ayudarme; no creo que pueda acordarme de todo.
A: Ya sabes que soy una desmemoriada.
B: Ains; se hará lo que se pueda
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