Estiercol
Se dice que de la más olorosa mierda se saca el abono con el que crecen las más coloridas plantas.Supongo que por eso he tenido esta racha creativa.
Y supongo que por la misma razón la pasada madrugada cogí un papel en blanco y aboceté un dibujo que hice la semana pasada. Una habitación y una persona; sólo eso. Lo curioso fue que al terminar el dibujo me di cuenta de que me había salido más exacto y detallado, como si después de haber estado días en esa habitación dibujando lo mismo una otra vez acabara conociendo cada mancha en la pared o mota de polvo en el suelo de memoria. Es un dibujo que pienso volver a hacer con una pluma, esta vez bien, sin tachones ni notas marcando "aquí tejas de fondo tras la ventana". Lo haré poco a poco, sin prisas; Y luego.. luego no sé qué hacer con él, supongo que dárselo a quien le guste o quien lo quiera. Supongo.
Anoche salí poco y y se me revolvió el estómago. No teno ganas de hablar con nadie y apenas como una vez al día. Me he vuelto huraño y agresivo, he ido perdiendo a mis amistades poco a poco a base de irlas abandonando, dejando de llamarles y salir con ellos por la idea de creer que tenía cosas muchísimo más importantes de las que ocuparme, pero no ha servido de nada, me arriesgué y lo perdí todo jugando mi última carta. Me marqué un farol y me ha salido el tiro por la culata.
La única persona que me podría quedar está tan mal como yo y no creo que nos haga ningún bien salir a emborracharnos y despotricar contra el mundo. ¿Pero qué alternativa hay?
Lo único que quiero hacer es dormir y pasarme las horas muertas mirando la pantalla en blanco, en la oficina. Esta semana mi compañera de curro pilla vacaciones para cuidar de los hijos en sus primeros días de clase, así que ni siquiera hará falta que disimule que estoy trabajando. Jugaré al carta blanca, que es el juego más aburrido que existe. O escribiré algo, pero tampoco tengo ganas. Estos días lo he hecho para intentar comprenderme a mí mismo y a mis circunstancias, pero yo sólo no puedo sacar mucho en claro; soy demasiado complicado hasta para mí mismo.
Este miércoles tengo un examen, pero no lo voy a aprobar; he intentado coger el libro pero en cuanto leo dos líneas me hundo en mis pesadillas. Quizá repita curso o quizá mis viejos me echen de casa por mi perpetuo parasitismo.
No encuentro una salida. No sé qué hacer. Cada día que pasa me encuentro peor física y metalmente. A cada minuto que pasa noto que desaparezco, que me hago invisible, que la gente se va olvidando de que alguna vez he existido.
Me fundo con el dibujo y paso a ser una mancha en la pared y una moto de polvo en el suelo. ¿Quién podría querer el dibujo? ¿Quien lo querría conmigo en él?
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Eme -