Redemption

Cuando Gregorio Samsa despertó aquella mañana, luego de un sueño agitado, se encontró en su cama convertido en una mierda mosntruosa.
"Parece que no sólo el sueño fue agitado", pensó; pero no... no es que se hubiera cagado encima, es que se había transformado en pura y genuina mierda, 80 kilos de mierda que rezumaban por los bordes del colchón.
Al principio creyó que era una pesadilla o que por una serie de casualidades incógnitas había logrado hacer el pino mientras dormía y se había puesto a hacer de vientre hasta cubrirse entero, pero eso era incluso más absurdo que el hecho de haberse transformado en una semi-compacta masa fecal. A fin de cuentas, el mundo está lleno de mierdas. Gregorio se puso a pensar en ilustres personajes que eran mierdas y habían triunfado o casi triunfado: Chenoa, todos los presidentes republicanos y la mayoría de los demócratas de Estados Unidos, el padre Apeles, Julio Salinas... pero claro, al menos ellos podían ser mierdas en un sentido metafórico; sin embargo él era una auténtica mierda en el sentido más oloroso del término.

Con estos pensamientos y muchos otros (como por ejemplo qué haría su madre para comer) se levantó y caminó con sus piernas de mierda hasta el espejo y vio su cara de mierda reflejada; hasta tenía grumillos de alimentos a medio digerir; creyó incluso distinguir unas curiosas cáscaras de cacahuete. "¿Seré el producto digestivo de un animal de circo?".
Oyó como su hermana llamaba a la puerta y se apresuró a cerrar el pestillo, pero 80 kilos de mierda por mucha puerta que halla de por medio... se notan. "Gregorio, -dijo ella- tu habitación huele como una poza séptica, cabrón; se lo voy a decir a mamá". La sucia chivata de su hermana iba a delatarle, pero más tarde o más temprano alguien tenía que pasar frente a su habitación y descubrir el pastel, nunca mejor dicho. Gregorio no sabía que hacer, si vestirse y pringar toda la ropa, con lo cual la bronca iba a ser más grande si cabe o quedarse tirado en el suelo, inerte, para que lo recogieran y le tiraran al retrete, donde con algo de suerte iría a parar a unas cloacas llenas de personas transformadas en mierda como él y ligarse a una mujer-mierda, como Cristina del Valle; sin embargo ese último pensamiento le hizo sentirse peor y vomitó. Vomitó mierda, por supuesto, más mierda todavía, todo lleno de mierda; puta y jodida mierda.
"¡Gregorio!", oyó que su madre decía a través de la puerta; "¿no tendrás una pila de cadáveres ahí dentro, verdad? ¡Responde, Gregorio!". Gregorio no sabía qué hacer, se veía exhibido en una feria ambualnte de monstruos, con la mujer barbuda, el pollo descabezado y las siamesas unidas por la cadera. "¿Qué va a ser de TI, Gregorio?", pensaba, "esta vez sí que la has cagado, pero bien cagado".

Una tal Murfila vino el jueves pasado a cantar en La Casa del Loco; un directo de gratis pagado por Cadena 100 si mal no recuerdo. Como dice un amigo: "puedo darte mil razones musicales, filosóficas, bioquímicas y hasta teológicas de porqué esa tía es una cantante de mierda; un intento patatero de los 40 Principales de sacar a una Avril Lavigne de la huerta murciana". Y es que es mala de cojones.
El hecho empírico de lo mala artista y el horrendo directo que tiene se halla en el playback que hizo en Música Uno (o como se llame el programa); tocó su gran hit "Mi guitarra quiere rock", y es que no hay mejor modo de demostrar el rock cutre que el rock de autobombo. Y lo que su guitarra quiere es que la vendan a John Mayall en vez de soportar a una vacaburra que en mitad de playback parte su mástil... y hace como que sigue tocando. Mal. Fatal. Un músico normal en un playback decente habría tirado la guitarra al suelo y se hubiera limitado a "cantar" en vez de hacer el mimo con las cuerdas colgando como una marioneta; y para rematar, la muy imbécil, cuando acaba la canción coge lo que queda de la pobre guitarra y se pone a machacarla contra el escenario; el colmo de lo transgresor. ¡Abochornaos, The Clash!¡En ridículo quedas por quemar tu Fender, Hendrickx!¡Pena das por arañarte hasta hacerte sangrar, Iggy! Nada podéis contra la transgresión de esta Joan Baez del Carrefour.

Para gustos los colores, pero una cosa son los gustos y otra la calidad. Mucho cachondeo con Los Chichos, Los Chunguitos, Los Chorbos, Los Calis y Pata Negra, pero si BB King es tan amigo de Raimundo Amador y toca con él no es precisamente porque considere que es un manta que le invita a vinos, sino porque es puro y genuíno blues; y el blues y las "canciones sociales" no hablan del puto Prestige sino de pasarse 10 años de cárcel por vender droga, ni de la violencia de género sino de la tristeza al ver cómo la mujer de tu vida se casa con otro, ni del paso del estrecho sino de lo jodido que es vivir en una chabola al lado de la M-40 habiendo nacido en Badajoz, ni de las crueles multinacionales sino del jefe que se gasta en propinas lo que tú gastas para comer una semana.
Si de algo me he dado cuenta con el tiempo es que mucha gente que oía Soziedad Alkohólika, La Polla Records, Extremoduro y un eterno etcétera ha acabado apreciendo la buena música de una forma insospechada sin renegar de su pasado, pero distinguiendo lo que es bueno de lo que es transitorio. Como mi prima, que era más punk y más macarra que nadie y hace unas semanas nos comenta a un amigo y a mí: "Sé que os reiréis de mí, pero desde hace unos años me encantan OBK". De reirnos nada, porque nos ha pasado exactamente lo mismo; porque son unos tíos que hacían música prometedora pero comercial para quinceañeras y para salir en la Superpop, pero se tiraron 7 años apartados del mundo y volvieron haciendo un tecno cojonudo; y es que hasta en la forma de vestir se ve que tienen clase, como Van Morrison y su sombrero. Como los Theatre of Tragedy, que de hacer Gothic-Doom han pasado al tecno y siguen siendon excelentes; y lo seguirían siendo si se pusieron a tocar tsirtakis. Porque hay gente que vale y otros que no.

Si crees que Extremoduro son más duros que Cicatriz, te equivocas.
Si crees que Christina Aguilera tiene mejor voz que Anneke Van Giersbergen, te equivocas.
Si crees que los Village People no son excelentes, te equivocas.
Si crees que el Ratas es mejor que el Intoxikazión Etilika, te equivocas.
Si crees que John Lennon compone mejores letras que Charles Aznavour, te equivocas.
Si crees que Ringo Star es mejor batería que Phill Collins, te equivocas.
Si crees que Bebe está más comprometida socialmente que Billy Halliday, te equivocas.
Si crees que Klaus Flouride no está entre los cinco mejores bajos de la historia, te equivocas.
Si crees que Robbie Williams es menos cojonudo que Eminem, te equivocas.
Si crees que Kris Kristofferson y Bob Dylan son menos influyentes que Elvis Presley, te equivocas.

Las cosas como son.

No hay nada como los puentes, son mejores que las vacaciones; el martes pasado sin ir más lejos me levanté a las 11 de la mañana y quedé a las 12 con el Angelito para hacer un Easy Rider casero; un dos hombres y un destino por bares de tapas con el siguiente plan: cubata, ración de longaniza, cubata, ración de chorizo, copazo a palo seco, ración de calamares, carajillo, ración de papas bravas, cubata y así hasta que el cuerpo aguante. Un día cojonudo.
Lo mejor de todo era ver a los currelas entrando y saliendo de los bares para tomarse el cafecito y el sandwich rápido antes de volver al tajo; verlos y poder rascarte la barriga y estirarte en su presencia para darles jodida envidia; ya lo dijo el amigo Alfonso: "Abuelito, a la hora de encabronar tengo que reconocer que tenéis un don". Tantos años tragando mierda y haciendo tragar mierda no son en vano.
A las 5 de la tarde llegué a casa cruijidísimo, nada más llegar ya empezaron a hincharme los cojones con preguntas e intentos de que me integre en una vida hogareña, así que me subí al ordenador a enviciarme al Grand Theft Auto y a tener conversaciones sobre las minorías étnicas, los putos viejos o en definitiva todo lo que no sea como yo. Realmente divertido y gratificante para quitarse un poco de miseria de encima. Como dicen los Anal Cunt: me reí tanto al atropellar a tu perro que casi me estrello. El cabrón del Ángel incluso se tiró de juerga hasta las 2 de la mañana, pero yo ando reventadísimo de no dormir y no aguanto tanto, y ya me hago mayor. Afortunadamente tenemos planeado no pasar de los 30 años, antes muerto que viejo, hipotecado y con putas metas en la vida.
Un día excelente en definitiva, pero eso sólo era el preambulo de lo que vendría el viernes...

Estopa van a hacer una versión de La historia de Juan Castillo, así que una noticia sin más chicha ni nada me servirá como excusa para...

JOHN CASTLE´S HISTORY

Era una noche de pena y de llanto
puesto que todo condujo a un fracaso;
iban dos primos y dos hermanos
iban a chorar y los delataron.

Esta es la historia de Juan castillo
con el chivato que fue a pucabar,
de un bucharno le quitaron la vida
y así los cuatro pudieron najar.

Pero a uno de ellos le chitaron basti
me han ostilao vosotros najar ya
pero con lagrimas en los ojos
solo me veo y sin caridad.

Tú fuiste el que lo mataste.

¡Sí! y ya no puedo negarme;
lo mate en aquel momento
al no poder controlarme.

Ahora me encuentro metido entre rejas
y con mis niños solos en la calle;
virgen bendita de la Macarena
apiádate de ellos que no son culpables.

En un momento de locura
perdí la noción del tiempo
madrecita de mi vida
yo con 30 años encima
aquí quedara mi cuerpo.

¡Manda huevos! Llevas años o incluso lustros sin verte con viejos camaradas y te encuentras a un buen montón disperso por la estepa. Últimamente estamos teniendo encuentros de crujida con Dieguito Ezquerro, el Maradona del frikerío aragonés. Por desgracia es un regional preferente y vamos a tener que planificar una larga y dura pretemporada. Tiene cierta tendencia a emborracharse con un vaso de leche, pero al menos te echas unas risas.

Cierta noche nos encontramos todo tajado a C.P. (Culo Peludo), cuyo mote no evita que esté más calvo que Alfonso Arús; llevaba un pedo tonto, muy tonto, pero nos reímos bastante. La historia de su apodo viene de tiempos pretéritos, en una fiesta de instituto a la que yo no acudí y en la que se sentó sobre un vaso de tubo rajándose el culo. Se metió en los baños y se bajó los pantalones mientras el Ángel y otro pobre gañán contemplaban su peludo trasero y emitían su diagnóstico: "Tiene mala pinta, sí". Otra versión de la historia de su mote es que cuando salía por el portal de su casa, si veía a algún conocido en la placilla de enfrente, se bajaba los pantalones y se ponía a hacer calvos (o peludos en su caso).

En otra noche de pena y de llanto nos topamos con el Borjander, moreno zumbón que se las ligaba a todas con erótico resultado; de todos modos no era el típico guaperas chulito, más bien era un tipo de lo más agradable. Ya el siglo pasado curraba los fines de semana de camarero y solía invitarse cuando podía, y cuando no podía daba igual, su compañía era muy grata y cargaba bastante los cubatas, daban ganas de darle propina en vez de dejarse invitar.
A lo que iba... cual señal de los cielos nos encontramos con el Borjander y nos contó que aparte de regentar un gimnasio de estos especializado en kendo se había pillado un bar en el Casco y nos invitó. Por lo que nos contó y por lo que vimos al día siguiente el bar tenía muy buena pinta, así que ya tenemos nuevo bar donde quedar a tomar la primera de la noche.

Al domingo siguiente nos encontramos con el inefable Morris, con el que tantos y tantos litros cayeron antaño; nos contó que ahora salía de juerga con el Kike (otro viejo amigo y compañero de andanzas con el que hasta me fui a Inglaterra a la aventura) y que se pasarían por el bar del Borjander. No se pasaron, pero estoy convencido de que tarde o temprano coincidiremos.

Para acabar nos topamos este mismo sábado con el Macaco (le llamamos así por su aspecto simiesco), un jipy de habas del instituto que se ligaba a tías buenas a base de buenrollismo, también le llamábamos "Rodman", porque un miembro descomunal parecía la única razón para que triunfara tanto. Nos reímos de los comunistas y de las minorías étnicas para intentar cabrearle, pero él es también bastante cabroncete y no conseguimos soliviantar su espíritu rojeras. Otra grata aparición más.

Ya sólo nos falta encontrarnos con el Aitor, uno de los mejores camaradas que he tenido y al que no veo desde el siglo pasado, por lo que sabemos desde que dejó el ejército está haciendo vida de casado (y tiene año y medio menos que yo) con casa y todo. Hasta hace cosa de un mes nos encontramos con la que identificamos como su hermana pequeña, con un bombo de tamaño considerable; en efecto acaba de tener un crío (deseado). Calculo que ella tendrá 22 años.

Notas:
*Ezquerro fue guionista en los primeros números de El Hombre Mosca
*Kike es primo carnal de El Hombre Mosca
*Kike fue el que vino conmigo a Inglaterra y a unas vacaciones en Cambrils
*La casa a la que fuimos en Cambrils era del Macaco
*A Cambrils fuimos también con el Aitor
*Sabemos donde y en qué trabaja el Aitor porque Morris curra de comercial al lado
*Morris es el segundo testigo del corte de Culo Peludo
*Culo Peludo salió (e intentó sacar del arroyo) con una tía con la que me enrrollé
*Esa tía era vecina (o vivía en el mismo pueblo del extrarradio) del Borjander

El círculo nunca se cierra

Ya no hacen películas como las que hacían antes. Me refiero concretamente a películas de desmadre y orgía apocalíptica juvenil. Al acabarse la década de los 80 se acabaron ese tipo de películas y han bombardeado nuestras salas con cutreces sobre fumetas de instituto que babean ante la primera mierdecilla que les enseña el escote y cuyo máximo temor en la vida es que le rocen el coche.

Esas películas son como los Teleñecos en el país de los osos amorosos comparadas con perlas como "Despedida de soltero", cuando Tom Hanks aún hacía comedias de desparrame; esa pedazo de orgía brutal de gamberros treintañeros que montan una fiesta con número de zoofilia incluído y que se libran a base de cabronería de las trampas del malo ario de turno.
Tampoco surgen cosas refrescantes como los Blues Brothers, que no eran especialmente gamberros y siempre tenían cara de palo, pero esa película hasta se baila.
Y ya si nos ponemos a la altura de las películas de instituto o universitarias sólo nos queda tragarnos las deventuras de un puñado de marginales que quieren ir a ver un concierto y echar un casquete con una groupie. No es que sean empollones, ni frikis ni nada especialmente raro... sencillamente son unos pringados, generalmente interpretados por tipos de más de 30 tacos. Sin emnbargo antes aparecían obras maestras del desparrame como "Desmadre a la americana", en la que los protas eran de universidad pija y jugaban al golf, pero eso no les impedía ser más cabrones que nadie, montar fiestas-toga o beberse una botella de Jack Daniel´s de trago, como hizo John Belushi, el proto-juerguista en la sombra que se esconde tras la mayoría de estas cintas. O la "Revancha de los novatos", que iba de empollones que se rebelaban contra los capullos deportistas a ritmo de los Rezillos.

Y si finalmente escapamos del cliché juvenil tenemos la eternamente divertida "Aterriza como puedas". Hasta el propio Spielberg dirigió su película de desparrame: "1.941". Película coral ambientada en el Hollywood post ataque a Pearl Harbor, con (de nuevo) John Belushi haciendo de piloto de un caza giradísimo, como un rebaño de cabaras, oiga; que aterriza en una gasolinera en pleno desierto para llenar el tanque de diesel y que abre las botellas de cerveza estrellando el cuello contra la carlinga. Aquí no hay juerga en sí, pero el cachondeo desquiciado y paranoide con el que se tratan a civiles, soldades, oficiales, y hasta a los malos de la peli es impagable.

Sí, definitivamente ya no se rocanrolea como antes.