El día 3 a mediodía nació mi espíritu.
El día 3 a medionoche murió.
Una casa vacía.
Una bodega llena.
Una ameba parturienta sin voluntad ni alma.
Y un demonio nonato rasgando la placenta que lo envuelve; exigiendo ser saciado con un parto de lágrimas, semen, alcohol y sangre.
Hace unos días maté a mi dios. Era un devoto creyente: lo rezaba constantemente, lloraba de alegría viendo su efigie, sacrificaba mis cosechas en su honor y peregrinaba a su templo cada luna nueva y cada luna llena, acompañado por un sol abrasador o por las más heladas tormentas, destrozando mi caballo por el camino, abandonando mis obligaciones por poder arrodillarme gustoso ante su brillante figura.
En un principio le temía; me parecía un dios lejano que rechazaba a sus fieles, un dios de la guerra, el fuego y el hielo. Pero en uno de mis viajes ví su imagen y oí su voz, y me hice creyente al instante. "Tu imagen de mí es engañosa, -me dijo-, pues yo soy el dios de la vida. Pero cuidado, no por ello soy menos terrible, pues al igual que la misma vida yo cambio, me extingo y renazco de mil formas; igual que la vida estoy maldito. Vuelve a tu hogar e intenta olvidar que alguna vez me has conocido".
Seguí su consejo a mi pesar, porque ¿cómo olvidar la belleza absoluta? ¿cómo dejar atrás un alma tan atormentada como la que aquel dios tenía sin hacer nada por comprendrerla y, quizá, aliviarla? Pero no pude evitar creer en él aunque por miedo a su advertencia decidiera no convertirme hasta el punto de ser practicante.
Los días siguientes seguí rezándole ocasionalmente, y visité su templo un par de veces. Él me hablaba como un espíritu compasivo y con cada conversación, cada figura que llegaba a mis manos representándole, cada palabra de sus fieles... me quedaba más convencido de su deidad y asimilaba con más seriedad su fatal advertencia, no necesitaba que mi dios me admitiera en su iglesia. Con creer en él ya lo tenía todo.
Pero llegó el día en que mi dios cambió, como la vida, como él mismo me había dicho, y aceptó mi devoción. Poco más tarde sería él mismo quien pediría mi fanatismo. "
Y yo sucumbí complacido, entendiendo que había aprobado su prueba de fe.
Pasó el tiempo y siguiendo a mi dios toda la existencia cobraba sentido; las gotas de agua, los ladridos de los perros, el movimiento de las hojas barridas por el viento. Cada letra del nombre de mi dios era un mundo completo de significados.
Hasta que llegó el día en que mi dios me abandonó. "Ha llegado la hora profetizada, ha llegado el momento en el que el dios deja de creer en su más devoto seguidor. Todo en lo que creías se ha desvanecido. Vuelve a tu hogar, sigue adelnate y sé feliz."
No importa cómo me sentí y aún me siento. No importa ni siquiera que siga rezándole a escondidas. Pues ese día yo maté a mi dios. Quemé su templo. Violé a sus monjas. Escupí en sus reliquias. Aplasté sus iconos. Quemé su templo... Y tras días y días de destrucción abrí los ojos y miré al suelo; allí estaba su estatua central destrozada en mil fragmentos. Y miré mis manos, y estaban manchadas de su sangre.
Siempre seguirá esa sangre en mis manos."
Por motivos totalmente ajenos a mi voluntad, este blog queda muerto y enterrado.
Carlos Spencer pasea entre dos filas de 7 moles de 120 kilos por cabeza, todas vestidas de negro. Delante de ellos 15 australianos no menos gigantescos esperan ansiosos.
Carlos Spencer dirige a sus hombres voceando unos gritos en maorí...
Ringa pakia
Golpea las manos contra los muslos
Uma tiraha
Infla el pecho
Turi whatia
Dobla las rodillas
Hope whai ake
Sigue con la cadera
Waewae takahia kia kino hoki
Golpea tus pies contra el suelo lo más fuerte que puedas
... y así las 15 voces de las bestias pardas neozelandesas empiezan el espectáculo:
KA MATE - Haka de los All Blacks
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
Tenei te tangata puhuru huru
Este es el hombre valiente
Nana nei i tiki mai
Que trajo el sol
Whakawhiti te ra
Y lo hizo brillar de nuevo
A upa ... ne! ka upa ... ne!
¡Un paso hacia arriba! ¡Otro paso hacia arriba!
A upane kaupane whiti te ra!
Un paso hacia arriba, otro ..... ¡el Sol brilla!
HI!!!
Érase una vez una posada... dicha venta sita en el arrabal de Saragossa era solaz lugar de encuentro y tertulia de una cuadrilla de lozanos devotos del dios Baco que, sin parangón ni ánimo de arrepentiento alguno dedicábanse a refocilarse en el vino y a cantar sus fazañas a las gentes que allá acudían.
- ¡Oh, dioses paganos que moráis en las cimas del helénico Olimpo!- recitaba agitando su jarra de hidromiel el Abuelito, de profesión vendedor de bulas papales, ante las atentas miradas de la concurrencia.- Os lo aseguro, parroquianos y hermanos míos que jamás contemplar he vuelto un trasero como aquel. Una delicia juvenil de cuello de cisne, cabello como hilos de oro y dientes como perlas. Y sus ojos, hermanos míos; no ha existido una mirada tan bella desde que la madre de Nuestro Señor expirará para colocarse a la diestra del Padre celestial. ¡Y ese culo... joder, qué culo!
- Contadnos, noble señor,- dijo un arapiento labrador,- ¿qué le dijo el escudero Mafalda a esa bella moza?
- Que os lo cuente él mismo, dado que en estos momentos entra, mientras yo me alivio del peso de mi vejiga.- se diculpó el viejo Abuelito, y dirigiéndose hacia la encapuchada figura que se acomodaba ante la barra exclamó: - Mi buen Mafalda, les estaba contando a estas nobles gentes cuando celebrando el día de nuestro patrón encontrámonos con aquella apuesta joven que nos dejó subyugados. Recordarás que hallábase ella en presencia de un joven de aspecto varonil, su prometido, y también podrás recordar si el vino no te ha fundido el seso cómo la joven se nos insinuaba provocativa cual serpiente del averno tentando a Eva en el Edén.
- Acuérdome, Abuelito, vive Dios.- respondió el joven escudero.- Tal comportamiento de ramera barata viniendo de una joven de ese calibre y delante de su prometido sacome de mis casillas, así que cuando la descarriada mujer decidiose a dejar de restregarse lujuriosamente contra nuestras pantorrillas me despedí de ella diciendo: "Sólo quiero deciros, mi buena doncella... ¡que os den!... un beso... ¡en el culo, zorra!"
- Y esa es el ejemplo, queridos paisanos, de cómo apañárselas para que el sexo femenino te odie y por lo tanto, la razón de que seamos los únicos vecinos de aquesta villa que no hemos fenecido de sífilis a la edad de 18.- sentenció el Abuelito ante las aprobadoras palmadas del vulgo.- Así pues llevamos una vida moralmente casta que sin duda nos encumbrará a la diestra del Padre cuando él nos reclame a su lado. ¡Pero mirad, allá en lontananza!- gritó de repente señalando al exterior.- Vislumbro que vamos a recibir la visita del Calvo, nuestro buen herrero, y de Mojamed, nuestro morisco infiel local.
- ¿Alguna buena nueva, Moromierda?- inquirió Mafalda al sarraceno-.
- ¡Por los testículos del profeta, amigo Mafalda! Hallámonos este inmundo calvo y yo en un aprieto.- contestó el mahometano.
- La Santa Inquisición te ha sorprendido sin los papeles en regla y van a devolverte a Al Andalus, ¿verdad?- preguntó el Abuelito.
- Pues no, hideputa, Alá te madiga. El Calvo y yo paseábamos tranquilamente por la calle cuchillería cuando sin darme cuenta tropecé con el hombro de un pastor indígena, ya sabes, de esos que Colón trajo para que nuestro rey Fernando quedara satisfecho con el negocio de los viajes a las Indias.
- El caso,- continuó el Calvo,- es que el pastor indígena había caído al suelo como si le hubiera arrollado una carreta de bueyes. Agachámonos pues para ayudarle a ponerse en pie y descubrimos horrorizados que el pobre hombre se hallaba empapado en sangre que manaba de su cabeza. Desconocemos cómo pudo hacerse tal herida si apenas chocó con el hombro del moro y cayó dando con sus posaderos en el suelo.
- Sangraba como un cerdo en San Martín y no paraba de decir "¿qué me habéis hecho? ¡cabrones, el diablo se os lleve!". La situación era tan rocambolesca que el Calvo y yo quedámonos turulatos sin saber qué hacer; así que yo le lancé al suelo dos maravedíes y nos dimos a la fuga como si todas las huestes del infierno nos aguijonearan las nalgas con sus tridentes flamígeros.
- Hasta que llegamos aquí buscando refugio.- remató el Calvo-
- Los caminos del Señor son raros e insólitos. ¡Nuestro Señor Jesucristo hizo que eso sucediera para que vinieras aquí y tomarais su sangre sin consagrar! Posadero, dos jarras de buen vino para estos dos iluminados.- prorrumpió alegremente el Abuelito.
- ¡Alabado sea Dios!- gritaron alegres las gentes.
FIN
Sí, amiguitos, vuestro ídolo y modelo de comportamiento social (servidor) tras rechazar una ristra de trabajos mierdosos y cuando todo apuntaba a que iba a pasarse el verano jugando con truco al Age of Empires II, ha conseguido curro de administrativo hasta el 10 de Octubre; con lo que además perderé varias clases y enlazaré con las fiestas del Pilar. ¿No es bello vivir?.
Comenzaré el martes que viene y mientras tanto pienso pasar los días que me quedan bebiendo, fumando, bebiendo, masturbándome, bebiendo y durmiendo como un marrano en una pocilga; eso sí, sin ánimo autodestructivo que el viernes que viene es el aniversario del flechazo con mi media langosta y me voy a ir a verla contra viento y marea para celebrarlo como la ocasión merece.
Y mañana o pasado pienso colgar una nueva historieta presentando a un nuevo personaje; y como me ha gustado eso de escribir con estilos distintos (narración, guiones, en plan teatro, etc.) me he planteado una nueva forma, A ver qué tal sale.
¡A beber pastores!
Pues eso... que como estoy vagueando cual cerdo en una piara, me voy a dedicar a rascarme los cojonzuelos un par de días.
¡Venga, menos lloros con la selección! ¿No esperaríais que ese astro mundial de Raúl fuese a repetir su soberbio derroche de juego del mundial 98, o sus cienes y cienes de goles de la Eurocopa 2000, o su decisiva participación en el mundial de Corea, verdad? ¡Hale, a reconfortarse!
Y el seleccionador no dimite; lo cual demuestra que se aferra al puesto como una ladilla a los cojones de un legionario. O sea, un español de pura cepa.
EL IMPERIO CONTRAATACA (Los Nikis)
Hace mucho tiempo que se acabó,
pero es que hay cosas que nunca
se olvidan por mucho timepo que pase.
1582 el sol no se ponía en nuestro imperio,
me gusta mucho esta frase.
Con los Austrias y con los Borbones,
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen que la historia se repita varias veces.
Mira como gana la selección, España está aplastando a Yugoslavia,
por 20 puntos arriba.
Cambia el rumbo de la evasión,
de Cuba van directos a Canarias y ya no van a Florida.
Los MaCdonals están en vacas flacas,
ha vencido la Tortilla de patatas,
en Las Vegas no hay Black Jack,
sólo se juega al cinquillo y la moda es el rojo y amarillo.
lolololo seremos de nuevos un imperio
Me han reconfigurado la dirección del blog. Estoy tan enojado ante tal eventualidad que se ha producido una reaccción electro - química en mi córtex cerebral y ahora solo puedo escribir de un modo pedante y pretencioso. Si al contratiempo de la dirección de aqueste blog le sumamos el hecho de que La Gata de Chesire (a.k.a. mi señora novia) sigue durmiendo cual lirón comatoso a estas horas de la tarde se podría decir que un cumulonimbo tormentoso se cierne sobre mi muy tranquila existencia; y explico: a las 20:45 horas P.M. da comienzo el trascendental partido entre la selección española y el combinado luso, y la sola posiblidad de que me pueda perder buena parte del partido haciendo un desayuno/comida/merienda/cena de emergencia me enfebrece. Pero en fin, "ces´t l´amour" que cantaba Edith Piaf.
Les agradezco su amable atención. Buenas tardes.
Érase una vez un bar... estábamos el Ángel y yo lamentándonos de nuestras existencias y el Antonio lamentándose de nuestros lamentos cuando apareció uno de los calvos. "Miguey" solía ser puntual, pero esta vez llegaba tarde, y con cara de no haber follado... quiero decir de haber follado menos todavía si cabe.
- ¡Eh, "Abuelito"! ¿Te has acordado?- dijo sin saludar ni ostias, como dios manda.
- Aparte de lo calvo y mariconazo que eres, ¿de qué debería acordarme?- contesto yo de buen humor.
- De traerme los juegos de la Neo Geo.
- ¿Eran tuyos?- respondí incrédulo. -Yo creí que eran del "Marginal".
- ¡Bah!- exclamó asomando levemente su lengua; -No me hables de "Mafalda"; acabamos de llegar de su pueblo.
- ¿Habéis estado en Burbágena?- preguntó el Ángel.
- Sí, con el "Fores" y el "Gusano". Esos tres juntos son lo puto peor... Porque vamos a ver, estamos en Julio y todo el puto mundo sabe que aquí en Julio hace un calor del copón.- comienza a explicar el calvo. -Bien, pues no se le ocurre otra cosa al puto "Fores" de los cojones que traerse 10 kilos de chuletas para asar. Pero claro, la tiene metida en una nevera portatil de estas de mierda, y sin hielos. Total que abrimos la nevera de los cojones y toda la carne estaba podrida hasta los huesos. Y para colmo yo me desmonto el ordenador, me lo meto en el maletero y resulta que en el pueblo del "Marginal" no hay electricidad.
- No sé, Miguel;- dice el Ángel, - es que sóis realmente gilipollas.
- ¿De quién fue la brillante idea de dejar que "Fores" se encargara del papeo?- pregunto yo temiendome la respuesta.
- El "Gusano" dijo que ellos se encargaban.
- Sin comentarios.- respondo.
- ¿Y qué hicisteis?- pregunto Antonio riéndose. El muy sodomita siempre se reía cuando nos llamábamos por nuestros respectivos motes; un amigo suyo, el Jose (a quien también saqué el apodo de José Vicente "Filth" por ser una versión maña del cantante de Cradle of Filth) le decía que parecíamos la Pandilla Basura con unos seudónimos tan raros.
- Seguro que hacer el amor delante de un espejo y grabarlo con una cámara, ¿verdad Miguelín?- afirmé ante las aprobadoras risas del ángel y el Antonio. Reconozco que soy demasiado cabronazo como para no socarrarme cuando me dan la oportunidad.
- Pasar hambre y emborracharnos como cerdos. El "Gusano" casi se ahoga fumando porros y el "Fores" como iba tan pedo propuso que comiéramos raíces; yo le dije que se las comiera él que para eso es un jodido cerdo de mierda.- explicó Miguel -Y "Mafalda" se amorró a una botella de vino peleón hasta que se cayó rodando por una cuesta que hay cerca de su casa; y cuando dejó de rodar se quedó dormido hasta que esta mañana hemos ido a despertarle. Le he llamado al timbre pero creo que tiene una gripe, una pulmonía o algo así; en Burbágena por la noche, hasta en verano hace un frío de la ostia. Es la ÚLTIMA vez que voy de acampada con estos marginales.
Desde luego, estos calvorotas del barrio de Las Fuentes sí que se saben montar una juerga.
NOTA: Miguel, más conocido como "el calvo que se mantiene", volvió a irse con los otros figuras de juerga campestre a la semana siguiente... y aún a día de hoy, sigue repitiendo.
En el principio estaba Carrillo, que molaba mucho y era calvo. Y fumaba. Después vino una catarsis cósmica en la izquierda (sí, otra más) y Carrillo se dió el piro dejando al mando del cotarro a Julio Anguita, un tipo bien intencionado bastante dotado para la dialéctica, pero sin demasiada contundencia política; o sea, que hablaba muy bien pero lo que planteaba o no convencía o parecía escasamente factible. El caso es que en aquellos tiempos sí había debates televisivos de verdad, y las discusiones entre Ansar de Zimmeria, Felipe el de los bonsais y el amigo Anguita eran entretenidos. Pero algo olía a podrido en Dinamarca y el Anguita se largó, no sin antes sufrir varios ataques cardíacos, seguramente provocados por una ingestión brutal de garbanzos y por saber que el futuro de la izquierda desunida iba a caer en manos de un tal Paquete Frutos, uno de los políticos más incapaces que haya hollado el planeta España. Aún así era una risa ver la información política en los telediarios, no por su calidad, sino por el soberano ridículo que hacían Borrell y Almunia, y por extensión todo el PSOE, en aquella campaña de 2.000. Tras la aplastante victoria de las hordas PePíticas, la izquierda sufrió una crisis que llevó al poder a Zapatero, otro tipo tan bienintencionado como Anguita, pero menos dotado para el debate y desde luego soberanamente aburrido desde un punto de vista televisivo. Si las películas de peleas son las más vistas de la tele no se debe precisamente a que la plebe se entretenga viendo a gente dándose la mano y hablando de lo que mola ser dialogante y tolarante y calmado y bla, bla, bla. A la puta masa lo que le mola es ver a Anguita invocando al fachería de Ansar, a Felipe llamando burriato a Carlos Fabra, o al Rajoy con el sarcasmo suelto.
Frutos cayó, y el 5º jinete del Apocalipo tomó su trono. Sí, damas y caballeros, me refiero al simpar Cásper Llamazares, que ha conseguido que IU se hunda en la puñetera miseria teniendo más cobertura informativa que sus predecesores. ¿Y por qué? Pues porque Llamazares tiene algo que no tenían Anguita ni Frutos: ganas de tocar los cojones. No hay absolutamente nada de lo que no se queje. Todo le parece mal. Con el PP o el PSOE, incluso con los partidos nacionalistas todo el mundo sabe al menos un par de promesas electorales, pero con IU... nada. "Derrocar al PP y... más viviendas, más sueldos, más de todo.... y... y... ¡vota Llamazares!".
En fin, dado que el panorama político es tan soberanamente aburrido y monótono, dejé de ver informativos y me puse a hacer zapping por el satélite digital ese y ví en un canal de deportes a un montón de tíos que jugaban al rugby, pero... el juego era mucho más dinámico, se empujaban y saltaban uno por encima del otro para alcanzar el balón, era rápido y divertido; y aunque los golpes volaban por doquier... ¡no se metían en tánganas ni se picaban ni se peleaban en los vestuarios! Definitivamente quiero ser jugador de fútbol (australiano).
La letruca de los King Missile tuvo gran aceptación hará cosa de un mes y por eso voy a colgar otra, que transmite muy bien lo que sentí el domingo por la tarde viendo "Uno de los nuestros".
MARTIN SCORSESE (King Missile)
Ese que se llama Martin Scorsese
hace las mejores películas.
Si alguna vez me lo encuentro voy a agarrar su puto cuello y sacudirlo
y decirle que gracias, gracias por hacer unas jodidas películas tan excelentes.
Entonces le retorcería la nariz por todo el lugar
y le arrancaría una oreja y la lanzaría como un puto frisbi.
Le desgarraría a mordiscos sus malditos labios y se los escupiría en la cara
y le daría la gracias, gracias por todos sus películas.
Entonces le engancharía del pelo y le haría dar vueltas sobre mí unas cuentas veces
y lo lanzaría por la habitación y le patearía todos sus putos dientes y saltaría sobre su cara 40 o 50 veces.
Porque él hace las mejores películas, las mejores putas películas
que haya visto en toda mi vida.
Le quiero.
Joder, que si le quiero.
Tenía ganas de colgar una ristra de lamentos sobre porqué he dejado de ver la tele y sobre lo mucho que han cambiado los gustos (y la programación televisiva en consecuencia) en apenas una década, hasta tal punto que le hacen a uno sentirse como un estereotipado viejo de 80 años de esos que dicen que "esto con Franco no pasaba" o "con Primo de Rivera llovía más". Me miro al espejo y casi me veo diciendo que "esto con Felipe didn´t happen" o que "con Valerio Lazarov teníamos tetas y culos". Y me pregunto dónde están ahora esos próceres de la cultura que hace un par de legislaturas decían que Telecinco emitía mierda como por un tubo, que ni tenía telediarios, que Oliver y Benji promovían la competitividad extrema, que los programas infantiles duraban un huevo y que los niños no hacían más que ver la tele en vez de estudiar y que había que censurar los desnudos en Ranma, aunque tuvieran tanta intención erótica como la de un mono sacandose un moco en un documental siestero de La 2.
¿Dónde estáis ahora, oh, hijos de la grandísima puta?
Un amigo que se iba a comprar los DVDs de la Bola de Cristal desistió con la excusa de que casi seguro que si viera esos DVDs le parecerían cutres, así que prefería mantener un buen recuerdo. Pero la verdad, yo no veo de más que la volvieran a emitir, así como otros programas y dibujines varios; porque vamos a ver... si gente de entre 20 y 30 tacos se tira meses y meses buscando y esperando a que se descarguen cientos y cientos de capítulos de Los Caballeros del Zodíaco o de Los Aurones, ¿porqué no iban a preferir verlas por la tele?
A mí lo que me gustaría es volver a ver la serie de moñacos que hizo Gomaespuma y sobre todo Humor Amarillo; eso sí, montaría un Humor Amarillo tipo peli de Battle Royale, mandando a la panda de soplapollas que se llena la panza con el formato televisivo gestado bajo el gobierno popular: , Beckham y sus putitas fusilados en los cañones de Nakasone, el Sardá y la Quintana tragándose un canto rodado de 400 kilos en la prueba de los bolos, los "granhermanos" y "triunfantos" corriendo por su miserable vida en unos rollitos de primavera con pirañas en el charco de abajo, a la Chola y Malena Desgracia con sus siliconas estampadas en la prueba de las puertas falsas, con puertas de hierro corrugado, o unas zamburguesas claveteadas esperando recibir a Jesulines y Matamoros. Y sobre todo, a la Campos sudando sangre en un laberinto del Chinotauro con dobermans rabiosos.
Esta historia la escribí hace meses en cierto foro de cuyo nombre no quiero acordarme, y como hoy estoy vago he pensado que mejor copypastearla tal cual antes de que desaparezca dicho foro y de paso me libro de escribir hoy. ¡Yijaaaaa!
Érase una vez que se era un trío (TRES!!!) de purulentos soplapollas que se dedicaban a vaguear por las tardes; uno hacía el paripé con unos cursillos de secretariado, que obviamente no le sirvieron de nada en la vida; otro imbécil era un calvo cuya misión en la vida consistía en pillar las borracheras más bestias y estúpidas que imaginarse pueda y el tercero, que es el que esto suscribe, hacía pirola en el COU nocturno.
Pues bien, una de esas tardes, a eso de las 17:34, este terceto de mamelucos estaba sentado en un banco cualquiera (de madera con respaldo), en un parque cualquiera (de madera con respaldo), en una ciudad que NO es cualquiera (Zaracogorza, capital mundial de pedos al aire libre; de madera con respaldo), sin pronunciar palabra; simplemente dejando pasar el tiempo; observando el portal de la casa del calvo borrachuzo.
Aquí he de hacer un inciso para explicar que en ese portal residía una francesita medio punky llamada Veronique, que era conocida por la comunidad como "Guarronique", por razones que obviaré. Estaba un poco ida de la olla la muchacha, como demuestra el hecho de que se depilara las cejas para... pintarse de verde la zona depilada con un pincel.
¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! Estaban los tres lilas mirando el portal como las vacas miran al tren pasar y en esto que la puerta se abre y aparece un viejo con una cara de felicidad igualita a la que tiene Nick Savage cuando le regalan una piruleta en el parvulario. El viejo salía a la calle en plena maniobra de subirse la cremallera, o de recomponerse el paquete o vaya usted a saber.
El caso es que hierático y sereno, el calvorota comenta en tono jocoso:
- ¡Vaya! Un viejo subiéndose la cremallera... eso es que la "Guarronique" le ha hecho "un servicio rápido".
Este comentario fue acompañado de risotadas de complicidad bastante cabronas por parte de los otros dos tipos; por supuesto el calvo no hablaba en serio; era una coña.
Pero cuál fue su sorpresa cuando unos segundos después de que saliera el sonriente viejo, la puerta se abría y la "Guarronique" salía girando el bolso-cartera, camino del Instituto o donde fuera a estudiar por las tardes.
¿Se la chuparía al roñoso viejo, o sólo sería una coincidencia la subida de cremallera con la salida de "Guarronique" por el portal? Lo único cierto es que casi 5 años después aún resuenan las carcajadas que los tres hijoputas soltaron en ese banco, en ese parque de Zaracogorza (todo de madera con respaldo).
Moraleja: No importa la realidad, lo que importa es lo cabrón que sea uno a la hora de interpretarla.
Pasemos a contestar el mail de nuestro buen amigo y lector Astolfo Carrascosa, de 18 tacos, que nos escribe desde Cheste, Valencia.
Querido Abuelito:
Tengo un problema, verás. No me siento en absoluto identificado con la gente de mi edad, así que me paso el día con el internet y explorando mi cuerpo. ¿Qué debo hacer?
Vamos a ver Astolfito; no es de extrañar que con un nombre del siglo VII te encuentres incómodo con la gentuza que rula en aquesta centuria. Por otra parte, es normal que no tengas ni putísima gana de salir por ahí, más aún viviendo en una provincia caracterizada por poblar los programas de sucesos; ¡no hacéis más que mataros a navajazos unos a otros, cacho mamón! Pero me parece bien, unas bocas menos que alimentar. Y os habéis quedado sin el agua del Ebro (¡jo, jo, jo!).
Pero centrémonos en el tema: ¡Pasa de la puta juventud! La inmensa mayoría de la gente de tu edad son todos unos retrasados nacidos bajo la sombra de los Power Rangers que no hace más que drogarse y emborracharse como la adolescente de la foto. ¿Para que hincharse a pastillas, cortarse el pelo a lo buho y gastarse cinco sueldos en el seguro de una moto trucada de mierda cuando puedes estar en tu caverna rascándote las pelotillas y soñando con que algún día; oh, algún día podrás salir de tu pueblo y trabajar como gigolo en el Soho neoyorquino? Como dudo de que tus sueños puedan hacerse realidad te recomendaría que entrases en una espiral de drogas y asesinatos para acabar de una vez por todas con tu patética existencia. Eso o afiliarte al PP.
Y ya sabéis amiguitos, no importa vuestra procedencia, raza, género, estatus, clase, casta, edad, o color de excrementos; el Abuelito siempre está dispuesto a vomitar toda la basura que tiene en el craneo por vosotros. No, lógico.
Érase una vez un bar... era verano y hacía un calor del cagarse; "el Moneva" hacía semanas ya que cerraba los sábados. Cuando terminaba la liga, "el Moneva" no parecía encontrar razones para abrir tarde los fines de semana y el mes de Julio incluso se largaba con la parienta a Benidorm.
- Tenga cuidado con las suecas, señora, que Don Alfredo aún tiene saque para rato.- Le decía el Ángel a su mujer.
El caso es que en el Luces de Bohemia ponían los cubatas a dos Euros hasta las 11 de la noche, así que aprovechábamos y nos poníamos morados. El bar era el típico antro con camareras de sonrisa estúpida enseñando canalillo y canciones de verano en el tocata a todo volumen; pero mientras se está hablando y bebiendo nada importa. Yo, al menos ni me doy cuenta de si han puesto el puto avemaría de Bisbal si alguien no me dice que ya la han pinchado cuatro veces seguidas.
Pues bien, allá estábamos nosotros, copando nuestra mesa con botellas y aguantándole una mentira al "Alimaña". "Mafalda" y el calvo del "Miguey" habían tomado por costumbre soltarle bolas a "Alimaña" vía Messenger. Años ha, una conversación sobre los hábitos sexuales del "Caipirinha", ántiguo amiguete que declaró abiertamente cierta noche de borrachera que se había follado "a una tía muy muy perra", había derivado en un alucinante viaje de mentiras que desembocó en que el amigo "Caipirinha" había enculado un sanbernardo macho en la perrera de su pueblo. "Alimaña" se tragó la bola hasta la empuñadura.
La mentira que todos estábamos intentando sustentar ahora tenía su parte de razón; en Nochevieja, un tipo se plantó en el camino del "Churro" y el Alfonso cuando estos iban de camino a Las Cavas y les dijo que era gay y tenía un bar; así, sin más. Los muy bastardos son del barrio Oliver, así que no pudieron resistir la tentación de intentar beber de gratis en el bar del fulano gay, y se echaron unos cuantos litros con el menda. También en otra ocasión al "Churro" le atacó un maromo diciéndole:
- ¿Sabes que eres muy guapo?
A lo que "Telechurro" contestó ladeando la cabeza y señalándose un ojo con el dedo índice:
- Y heterosexual.
Con estas perspectivas y sin entender demasiado bien como alguien con medio cerebro puede llegar a sentirse atraído por el tirillas del "Churro" (curiosamente es el que con más tías ha triunfado del grupo), el Ángel y "Mafalda" le habían dicho a "Alimaña" que el día anterior, viernes, "el Telechurro" se había enrrollado en la barra de un puticlub con otro tío. Así pues nos pasamos toda la velada soltándole al marginal del "Churro" frases como "ya me he enterado que ayer triunfaste, picarón", "no te doy la mano, que a ver donde la meterías ayer", "mantente al otro lado de la mesa, que corra el aire" o "me estoy meando, pero no pienso ir al servicio mientras el Churro ande dentro". Bien en alto. Para que a "Alimaña" se le fuesen quitando las posibles dudas, todo esto sin que el pobre churrín se enterase de nada; lo único que hacía era mirarnos sin saber muy bien de qué estábamos hablando, pero supongo que debió creer que dialogábamos en una especie de jerga intelectualoide, así que el muy capullo se limitaba a sonreir bobaliconamente.
Pasaron las horas y los bares... y cada uno se fue por su lado; "el Alimaña" se había largado el primero; por aquella época era todavía un pequeño bastardillo menor de edad. Cuando íbamos a despedirmos de los marginales del barrio Oliver, Javi, hermano de "Telechurro", se nos acerca a "Miguey" y a mí y nos dice:
- ¿Sabéis que coño se ha tomado "Alimaña"? Es que antes se le ha puesto a hablar al "Churro" y le ha dicho nosequé de que mientras su novio se ponga el condón, no hay ningún problema.
Realmente "el Alimaña" se las come todas.
Dado que mi unidad D:, o cacharro de los cedeses en lengua vernácula, se ha lesionado, he estado varios días sin ordenata; sin poder formatear, sin poder pasar el rato con juegucos y sin poder ver los cedeses de pelis guarras que muy amablemente me cedió el Antonio y que deben tener moho ya de lo poco que los he puesto (lo juro). El caso es que el mencionado cacharro de los cedeses ha sufrido una rotura fibrilar del ligamento cruzado anterior del prepucio izquierdo y se va a perder lo que queda de temporada, por no decir de la eternidad. Afortunadamente tenía la unidad E:, a la que podemos llamar "cacharro para grabar" y esta mañana, con la ayuda de un amiguete, he hecho una operación a susto o muerte para extirpar de la torre la unidad tumefacta y reimplantar en su lugar la que estaba sana. Así que (sniff) me he perdido el bodorrio real ese (sniff snuff). Eso sí, en el telediario de aluego he podido comprobar dos cosas, así a bote pronto y de un modo a la postre muy superficial.
Primero: las pamelas son un invento del Maligno; creí que las gafas de sol maquineras y las mallas de colorines que llevan los punkys eran horrendas, pero esa especie de gorrocópteros de plumas, con floripondios, nudos, y rosetones (o como coño se llamen) son como para fustigar con una goma de butano al hijoputa que las diseña. Si yo viera a alguien por la calle luciendo semejante zurullo en la cabeza, lo inmovilizaría y llamaría a los municipales para que le ingresaran en el frenopático más cercano.
Segundo: La infanta esa que se emparejó con el Marichalar es... fea. Muy fea. Es asquerosamente fea. Pueda que sea una tía cojonuda, cosa que dudo, pero... ¡joder, que fea que es!
Que a gusto he vuelto a pillar el ordenador, copón.
Y sí, la afoto es de un cardo.
Estoy hasta los huevos del puto ordenador, demasiadas horas entre formateos, descargas de actualizaciones e instalación de programillas varios. Es en momentos como este cuando uno recuerda la escena de Taxi Driver en que Robert de Niro se queda agilipollado mirando el borboteo de un vaso de agua con una aspirina efervescente dentro. Ese es el estado de mi cerebro ahora; efervescente, dan ganas de encerrarse en un centro comercial con un kalashnikov y emprendarla a tiros con todo el que se te ponga delante.
¿Doy miedo? Pues a joderse.
¿Que ojala lo hiciera? Pues a joderse también que ese tipo de cosas son las que uno piensa a veces que le gustaría hacer y al final no hace nunca.
Érase una vez un bar... en él estábamos el Ángel y yo bebiendo como cerdos con "el Fores", "Mafalda" y compañía cuando apareció "la Jamona". La susodicha individua era la ex-novia del "Macaco", el muy jipylollas tenía la costumbre de llevarse al huerto a las tías más carnosas y de nalgas prietas del instituto, decía la leyenda que debía tener un rabo descomunal porque si no era imposible que un "manuchao" panfletero, soso como la madre que lo parió, acabara emparejado con los cuerpos más manoseados mentalmente por la chusma del instituto en sus escarceos pajeriles al cuarto de baño. El caso es que la tal "Jamona" debía ser una perrilla de la pradera porque se lo había montado con un montón de amiguetes del "Macaco" y todos habían acabado insultándola vilmente, aún no sé porqué razones exactamente... ni me importa.
Hacía unos cuantos años que no veíamos a la tía esta, ni falta que hacía, y al verla entrar pensé que el Ángel volvería con la monserga de que si estaba muy buena, que qué morbo y todo ese rollo que él, "el Mafias" y el lanudo de Ángel Jesús se cascaban cada vez que la veían. Rollo que yo no compartía porque, si bien la tía estaba buenilla, a mí no me terminaba de convencer. Y si había terminado mal con la panda del "Macaco" aunque estos fueran unos gilipollas inmisericordes, algo muy podrido tenía que haber en esa chorba.
Sin embargo el Ángel no dijo ni pío, calló como la puta que es y saludamos a "la Jamona" sin levantarnos del sitio (generalmente solemos ser más caballerosos, pero la tía iba acompañada de un fulano con cara de capullo y decidimos que los sendos cubatas de tequila merecían más respeto que ella).
- Hola.- dijo "la Jamona",- ¡Cuánto hace que no nos veíamos!
- Ya ves...- le contestó el Ángel mientras yo bebía pasando de dar conversación. -¿Tu qué, en la Universidad?
- Pues sí, llevo unos añitos y tal.
- Yo paso de la Universidad.- sentenció el Ángel dándome cancha.
- Es lógico que pases teniendo en cuenta lo retrasado que eres.- dije yo bien alto sin alejar mucho el vaso de mis labios.
- Al menos no soy un puto fracasado de mierda que se está pasando la carrera por la raja del culo- me espetó mientras "la Jamona" empezaba a esbozar un rictus de nerviosismo.
- Mira quién fue a hablar, puto vago de los cojones, que no has trabajado en tu asquerosa vida.
- ¡Oh, buenooooo; madremía, madremía! -dijo el Ángel con su habitual sorna;- ¡Habló Zaratustra! Teniendo en cuenta lo que entiendes tú por trabajar...
- Quizás deberíamos preguntárselo a tu madre que es una experta en "trabajos".- solté yo más sarcástico si cabe, y entonces "la Jamona" empezó a parecer sofocada y con ganas de que se la tragase la tierra.
- ¿¡A que no tienes huevos de decirme eso en la calle, maldito sodomita comunista!?- me berreó el Ángel agarrándome del cuello de la camisa.
- Tengo huevos para eso y para darte lo que tus padres deberían haberte dado de crío para que no huberas salido tan idiota, niñato.- respondí agarrándole también.
- ¡Eh, chicos, yo... yo... bueno, se... se.. rá mejor que me vaya!- dijo "la Jamona" reculando como podía hacia la posición de su novio en la barra, que ya estaba recogiendo unos bocadillos que había pedido.
- Joder Ángel, la hemos acojonado.- comenté siguiéndola con la mirada aún sin soltar al muy gay de la camisa.
- Ya te digo, si es que las tías de hoy en día no aguantan una mierda.- confirmó, igualmente sin soltarme.- Y además, ha perdido un huevazo... antes estaba muchísimo más buena, no sé que les pasa a las tías cuando pasan la barrera de los 18 años que se les pone el culo como la marmita de Panoramix.
"La Jamona" seguía a su novio hacia la puerta de salida cuando volvío "Fores", que había ido al baño, subiéndose la cremallera y con su finura innata de jugador de rugby ebrio voceó:
- ¡Coño, si es "la Jamona"! ¡Joder, cómo se le ha puesto el culo de gordo, parece una gorrina!
Nunca hemos vuelto a verla. Y sí, podemos llegar a ser demasiado hijos de puta en ocasiones.
La Polla Records (clásico donde los haya)
SALVE
A cuenta de prometer; el reino de los cielos,
algunos vivillos lo que están haciendo.
Es su propio cielo particular en la Tierra.
Compre un pedazo de cielo,
pagando su cuota mensual.
¡Salve Regina! Mater Misericordia.
Hay que estar majareto
para hablar de amor de Dios
y al mismo tiempo en sus escuelas.
Preparar los cuadros de mando
de la represión fascista.
¡Cómo se puede ser tan fariseo!
¡Salve Regina! Mater Misericordia.
Control económico es control del poder
control mental, control sexual.
Realmente tíos, nunca he visto
religión que pretenda tanto
¡¡¡salvarnos a hostias!!!.
¡Salve!
Opus Dei ¡Oh no!