Redemption

Bueno, ya está montado el blog este que, por supuesto, me niego a retocar ni maquear (no soy un jodido maquinero vicioso del tunning). Como es el primer post no me andaré por las ramas y haré una declaración de intenciones: todas las anécdotas, paridas e historias que plasme aquí pueden estar escritas de un modo pedante, cultureta, ególatra y soberbio... o de un estilo lastimero y auto-destructivo. Asímismo no todo lo que escriba puede corresponderse a la realidad; habrá cosas o textos totalmente inventados, mientras que en otros haré variaciones, cambiaré personajes, haré añadidos o incluso puede que sean textualmente fieles a situaciones verídicas. Lo mismo pasará con los individuos que pululen por aquí; o serán tal y como son (o como yo les veo, mejor dicho) o cambiaré su vida y obras, aunque siempre estarán inspirados en personas de carne y hueso.

Y ahora me piro, que es sábado sabadete.

La Polla Records (clásico donde los haya)

SALVE

A cuenta de prometer; el reino de los cielos,
algunos vivillos lo que están haciendo.
Es su propio cielo particular en la Tierra.
Compre un pedazo de cielo,
pagando su cuota mensual.

¡Salve Regina! Mater Misericordia.

Hay que estar majareto
para hablar de amor de Dios
y al mismo tiempo en sus escuelas.
Preparar los cuadros de mando
de la represión fascista.
¡Cómo se puede ser tan fariseo!

¡Salve Regina! Mater Misericordia.

Control económico es control del poder
control mental, control sexual.
Realmente tíos, nunca he visto
religión que pretenda tanto
¡¡¡salvarnos a hostias!!!.
¡Salve!
Opus Dei ¡Oh no!

Érase una vez un bar... en él estábamos el Ángel y yo bebiendo como cerdos con "el Fores", "Mafalda" y compañía cuando apareció "la Jamona". La susodicha individua era la ex-novia del "Macaco", el muy jipylollas tenía la costumbre de llevarse al huerto a las tías más carnosas y de nalgas prietas del instituto, decía la leyenda que debía tener un rabo descomunal porque si no era imposible que un "manuchao" panfletero, soso como la madre que lo parió, acabara emparejado con los cuerpos más manoseados mentalmente por la chusma del instituto en sus escarceos pajeriles al cuarto de baño. El caso es que la tal "Jamona" debía ser una perrilla de la pradera porque se lo había montado con un montón de amiguetes del "Macaco" y todos habían acabado insultándola vilmente, aún no sé porqué razones exactamente... ni me importa.

Hacía unos cuantos años que no veíamos a la tía esta, ni falta que hacía, y al verla entrar pensé que el Ángel volvería con la monserga de que si estaba muy buena, que qué morbo y todo ese rollo que él, "el Mafias" y el lanudo de Ángel Jesús se cascaban cada vez que la veían. Rollo que yo no compartía porque, si bien la tía estaba buenilla, a mí no me terminaba de convencer. Y si había terminado mal con la panda del "Macaco" aunque estos fueran unos gilipollas inmisericordes, algo muy podrido tenía que haber en esa chorba.
Sin embargo el Ángel no dijo ni pío, calló como la puta que es y saludamos a "la Jamona" sin levantarnos del sitio (generalmente solemos ser más caballerosos, pero la tía iba acompañada de un fulano con cara de capullo y decidimos que los sendos cubatas de tequila merecían más respeto que ella).

- Hola.- dijo "la Jamona",- ¡Cuánto hace que no nos veíamos!
- Ya ves...- le contestó el Ángel mientras yo bebía pasando de dar conversación. -¿Tu qué, en la Universidad?
- Pues sí, llevo unos añitos y tal.
- Yo paso de la Universidad.- sentenció el Ángel dándome cancha.
- Es lógico que pases teniendo en cuenta lo retrasado que eres.- dije yo bien alto sin alejar mucho el vaso de mis labios.
- Al menos no soy un puto fracasado de mierda que se está pasando la carrera por la raja del culo- me espetó mientras "la Jamona" empezaba a esbozar un rictus de nerviosismo.
- Mira quién fue a hablar, puto vago de los cojones, que no has trabajado en tu asquerosa vida.
- ¡Oh, buenooooo; madremía, madremía! -dijo el Ángel con su habitual sorna;- ¡Habló Zaratustra! Teniendo en cuenta lo que entiendes tú por trabajar...
- Quizás deberíamos preguntárselo a tu madre que es una experta en "trabajos".- solté yo más sarcástico si cabe, y entonces "la Jamona" empezó a parecer sofocada y con ganas de que se la tragase la tierra.
- ¿¡A que no tienes huevos de decirme eso en la calle, maldito sodomita comunista!?- me berreó el Ángel agarrándome del cuello de la camisa.
- Tengo huevos para eso y para darte lo que tus padres deberían haberte dado de crío para que no huberas salido tan idiota, niñato.- respondí agarrándole también.
- ¡Eh, chicos, yo... yo... bueno, se... se.. rá mejor que me vaya!- dijo "la Jamona" reculando como podía hacia la posición de su novio en la barra, que ya estaba recogiendo unos bocadillos que había pedido.
- Joder Ángel, la hemos acojonado.- comenté siguiéndola con la mirada aún sin soltar al muy gay de la camisa.
- Ya te digo, si es que las tías de hoy en día no aguantan una mierda.- confirmó, igualmente sin soltarme.- Y además, ha perdido un huevazo... antes estaba muchísimo más buena, no sé que les pasa a las tías cuando pasan la barrera de los 18 años que se les pone el culo como la marmita de Panoramix.

"La Jamona" seguía a su novio hacia la puerta de salida cuando volvío "Fores", que había ido al baño, subiéndose la cremallera y con su finura innata de jugador de rugby ebrio voceó:
- ¡Coño, si es "la Jamona"! ¡Joder, cómo se le ha puesto el culo de gordo, parece una gorrina!

Nunca hemos vuelto a verla. Y sí, podemos llegar a ser demasiado hijos de puta en ocasiones.

Esto es de un grupo neoyorquino raro de cojones que oí por primera vez años ha viendo un par de videoclips de ellos en Metrópolis (un vetusto programa "underground" de La 2) y me impactaron bastante... no es que me guste demasiado su música, pero tienen unas letras bastante curiosas. Ésta corresponde al segundo videoclip que ví y tengo intención de colgar unas cuantas con el tiempo, todas ellas traducidas patateramente, por supuesto.

LOVE IS... (King Missile)

El amor es maravilloso
Como los pájaros que cantan.
El amor no es feo
Como ratas
En un charco de vómito.

El amor es bonito
Como la puesta de sol
Y el viento que baila
El amor no es feo
Como el pus
Y los piojos
Y el tabaco masticado
El amor es bonito.

El amor es bonito
Como todos los pequeños animales
En un bosque lleno de verdor
Que huele a pino
Y a cosas maravillosas
El amor no es un control mental invisible.

Y dolor
E intenciones maliciosas
Y mentir todo el rato
Aunque puede ser todas esas cosas
Y más.

El amor es la cosa más esplendorosa
No es un barco repleto de cerdos descuartizados
Pudriéndose y enfebreciendo
En el desierto ululante.

El amor es lo que el amor es
Y el amor no es
Lo que el amor no es.

Estoy hasta los huevos del puto ordenador, demasiadas horas entre formateos, descargas de actualizaciones e instalación de programillas varios. Es en momentos como este cuando uno recuerda la escena de Taxi Driver en que Robert de Niro se queda agilipollado mirando el borboteo de un vaso de agua con una aspirina efervescente dentro. Ese es el estado de mi cerebro ahora; efervescente, dan ganas de encerrarse en un centro comercial con un kalashnikov y emprendarla a tiros con todo el que se te ponga delante.

¿Doy miedo? Pues a joderse.
¿Que ojala lo hiciera? Pues a joderse también que ese tipo de cosas son las que uno piensa a veces que le gustaría hacer y al final no hace nunca.

Dado que mi unidad D:, o cacharro de los cedeses en lengua vernácula, se ha lesionado, he estado varios días sin ordenata; sin poder formatear, sin poder pasar el rato con juegucos y sin poder ver los cedeses de pelis guarras que muy amablemente me cedió el Antonio y que deben tener moho ya de lo poco que los he puesto (lo juro). El caso es que el mencionado cacharro de los cedeses ha sufrido una rotura fibrilar del ligamento cruzado anterior del prepucio izquierdo y se va a perder lo que queda de temporada, por no decir de la eternidad. Afortunadamente tenía la unidad E:, a la que podemos llamar "cacharro para grabar" y esta mañana, con la ayuda de un amiguete, he hecho una operación a susto o muerte para extirpar de la torre la unidad tumefacta y reimplantar en su lugar la que estaba sana. Así que (sniff) me he perdido el bodorrio real ese (sniff snuff). Eso sí, en el telediario de aluego he podido comprobar dos cosas, así a bote pronto y de un modo a la postre muy superficial.
Primero: las pamelas son un invento del Maligno; creí que las gafas de sol maquineras y las mallas de colorines que llevan los punkys eran horrendas, pero esa especie de gorrocópteros de plumas, con floripondios, nudos, y rosetones (o como coño se llamen) son como para fustigar con una goma de butano al hijoputa que las diseña. Si yo viera a alguien por la calle luciendo semejante zurullo en la cabeza, lo inmovilizaría y llamaría a los municipales para que le ingresaran en el frenopático más cercano.
Segundo: La infanta esa que se emparejó con el Marichalar es... fea. Muy fea. Es asquerosamente fea. Pueda que sea una tía cojonuda, cosa que dudo, pero... ¡joder, que fea que es!

Que a gusto he vuelto a pillar el ordenador, copón.

Y sí, la afoto es de un cardo.

Tenía ganas de poner una letra de los Anal Cunt, un grupo yanqui cuyas letras son verdaderas odas a la libertad de expresión y al más caústico y subversivo cachondeo, he llegado a llorar de risa con algunas de sus letras; aunque musicalmente sean horrendos. No se cortan un pelo para opinar o sencillamente insultar a todo lo que se les pone delante, pese a que se les tache de fachas, racistas, machistas y sobre todo homófobos... cuando se insultan a sí mismos y a sus fans e idolatran a los Village People. Sinceramente admiro a la gente que descarga (con palabras) toda la mierda que lleva dentro a riesgo de ser tachado de antidemócrata; que suelta de vez en cuando todo lo que se les pasa por la cabeza aún siendo politicamente incorrecto. Creo que los Anal Cunt lo hacen como "terapia" y sobre todo por el placer de tocar un poco los cojones a todo el mundo. De todos modos, prefiero a una persona que berrea contra todo a alguien que veta resoluciones contra Israel, impide que en su país se case uno con quien quiera o hace videos caseros con bromitas sobre armas de destrucción masiva mientras en cierto país sus soldados se dedican a bombardear bodas.
De todos modos, yo sí me voy a cortar un pelín y me voy a contentar con traducir una sobre una gran estrella de Hollywood a la que le tengo muchas ganas. Chuck; ¡deja de hacer series de mierda y haz la 4ª parte de Desaparecido en combate, copón ya!

WALKER, CADÁVER DE TEXAS (Anal Cunt)

Tu personaje se supone que tiene 40
pero tienes que tener al menos 80.
El departamento de maquillaje debería ganar un Emmy
por hacer creer a la gente que estás vivo.

(coro): Chuck Norris, eres jodidamente viejo.

Eres el peor cantante que he oído nunca
eres incluso peor que yo.
Parece que estás saliendo de la tumba
cuando cantas el puto tema de la serie.

(coro)

Tienes pinta de que acabas de ser embalsamado
y estuvieras comprando un ataud.
Tu compañero parece un puto estúpido
siendo negro y llevando un sombrero de cowboy.

Érase una vez un bar... era verano y hacía un calor del cagarse; "el Moneva" hacía semanas ya que cerraba los sábados. Cuando terminaba la liga, "el Moneva" no parecía encontrar razones para abrir tarde los fines de semana y el mes de Julio incluso se largaba con la parienta a Benidorm.

- Tenga cuidado con las suecas, señora, que Don Alfredo aún tiene saque para rato.- Le decía el Ángel a su mujer.

El caso es que en el Luces de Bohemia ponían los cubatas a dos Euros hasta las 11 de la noche, así que aprovechábamos y nos poníamos morados. El bar era el típico antro con camareras de sonrisa estúpida enseñando canalillo y canciones de verano en el tocata a todo volumen; pero mientras se está hablando y bebiendo nada importa. Yo, al menos ni me doy cuenta de si han puesto el puto avemaría de Bisbal si alguien no me dice que ya la han pinchado cuatro veces seguidas.
Pues bien, allá estábamos nosotros, copando nuestra mesa con botellas y aguantándole una mentira al "Alimaña". "Mafalda" y el calvo del "Miguey" habían tomado por costumbre soltarle bolas a "Alimaña" vía Messenger. Años ha, una conversación sobre los hábitos sexuales del "Caipirinha", ántiguo amiguete que declaró abiertamente cierta noche de borrachera que se había follado "a una tía muy muy perra", había derivado en un alucinante viaje de mentiras que desembocó en que el amigo "Caipirinha" había enculado un sanbernardo macho en la perrera de su pueblo. "Alimaña" se tragó la bola hasta la empuñadura.
La mentira que todos estábamos intentando sustentar ahora tenía su parte de razón; en Nochevieja, un tipo se plantó en el camino del "Churro" y el Alfonso cuando estos iban de camino a Las Cavas y les dijo que era gay y tenía un bar; así, sin más. Los muy bastardos son del barrio Oliver, así que no pudieron resistir la tentación de intentar beber de gratis en el bar del fulano gay, y se echaron unos cuantos litros con el menda. También en otra ocasión al "Churro" le atacó un maromo diciéndole:

- ¿Sabes que eres muy guapo?

A lo que "Telechurro" contestó ladeando la cabeza y señalándose un ojo con el dedo índice:

- Y heterosexual.

Con estas perspectivas y sin entender demasiado bien como alguien con medio cerebro puede llegar a sentirse atraído por el tirillas del "Churro" (curiosamente es el que con más tías ha triunfado del grupo), el Ángel y "Mafalda" le habían dicho a "Alimaña" que el día anterior, viernes, "el Telechurro" se había enrrollado en la barra de un puticlub con otro tío. Así pues nos pasamos toda la velada soltándole al marginal del "Churro" frases como "ya me he enterado que ayer triunfaste, picarón", "no te doy la mano, que a ver donde la meterías ayer", "mantente al otro lado de la mesa, que corra el aire" o "me estoy meando, pero no pienso ir al servicio mientras el Churro ande dentro". Bien en alto. Para que a "Alimaña" se le fuesen quitando las posibles dudas, todo esto sin que el pobre churrín se enterase de nada; lo único que hacía era mirarnos sin saber muy bien de qué estábamos hablando, pero supongo que debió creer que dialogábamos en una especie de jerga intelectualoide, así que el muy capullo se limitaba a sonreir bobaliconamente.

Pasaron las horas y los bares... y cada uno se fue por su lado; "el Alimaña" se había largado el primero; por aquella época era todavía un pequeño bastardillo menor de edad. Cuando íbamos a despedirmos de los marginales del barrio Oliver, Javi, hermano de "Telechurro", se nos acerca a "Miguey" y a mí y nos dice:

- ¿Sabéis que coño se ha tomado "Alimaña"? Es que antes se le ha puesto a hablar al "Churro" y le ha dicho nosequé de que mientras su novio se ponga el condón, no hay ningún problema.

Realmente "el Alimaña" se las come todas.

Pasemos a contestar el mail de nuestro buen amigo y lector Astolfo Carrascosa, de 18 tacos, que nos escribe desde Cheste, Valencia.

Querido Abuelito:

Tengo un problema, verás. No me siento en absoluto identificado con la gente de mi edad, así que me paso el día con el internet y explorando mi cuerpo. ¿Qué debo hacer?

Vamos a ver Astolfito; no es de extrañar que con un nombre del siglo VII te encuentres incómodo con la gentuza que rula en aquesta centuria. Por otra parte, es normal que no tengas ni putísima gana de salir por ahí, más aún viviendo en una provincia caracterizada por poblar los programas de sucesos; ¡no hacéis más que mataros a navajazos unos a otros, cacho mamón! Pero me parece bien, unas bocas menos que alimentar. Y os habéis quedado sin el agua del Ebro (¡jo, jo, jo!).
Pero centrémonos en el tema: ¡Pasa de la puta juventud! La inmensa mayoría de la gente de tu edad son todos unos retrasados nacidos bajo la sombra de los Power Rangers que no hace más que drogarse y emborracharse como la adolescente de la foto. ¿Para que hincharse a pastillas, cortarse el pelo a lo buho y gastarse cinco sueldos en el seguro de una moto trucada de mierda cuando puedes estar en tu caverna rascándote las pelotillas y soñando con que algún día; oh, algún día podrás salir de tu pueblo y trabajar como gigolo en el Soho neoyorquino? Como dudo de que tus sueños puedan hacerse realidad te recomendaría que entrases en una espiral de drogas y asesinatos para acabar de una vez por todas con tu patética existencia. Eso o afiliarte al PP.

Y ya sabéis amiguitos, no importa vuestra procedencia, raza, género, estatus, clase, casta, edad, o color de excrementos; el Abuelito siempre está dispuesto a vomitar toda la basura que tiene en el craneo por vosotros. No, lógico.

Esta historia la escribí hace meses en cierto foro de cuyo nombre no quiero acordarme, y como hoy estoy vago he pensado que mejor copypastearla tal cual antes de que desaparezca dicho foro y de paso me libro de escribir hoy. ¡Yijaaaaa!

Érase una vez que se era un trío (TRES!!!) de purulentos soplapollas que se dedicaban a vaguear por las tardes; uno hacía el paripé con unos cursillos de secretariado, que obviamente no le sirvieron de nada en la vida; otro imbécil era un calvo cuya misión en la vida consistía en pillar las borracheras más bestias y estúpidas que imaginarse pueda y el tercero, que es el que esto suscribe, hacía pirola en el COU nocturno.
Pues bien, una de esas tardes, a eso de las 17:34, este terceto de mamelucos estaba sentado en un banco cualquiera (de madera con respaldo), en un parque cualquiera (de madera con respaldo), en una ciudad que NO es cualquiera (Zaracogorza, capital mundial de pedos al aire libre; de madera con respaldo), sin pronunciar palabra; simplemente dejando pasar el tiempo; observando el portal de la casa del calvo borrachuzo.

Aquí he de hacer un inciso para explicar que en ese portal residía una francesita medio punky llamada Veronique, que era conocida por la comunidad como "Guarronique", por razones que obviaré. Estaba un poco ida de la olla la muchacha, como demuestra el hecho de que se depilara las cejas para... pintarse de verde la zona depilada con un pincel.

¿Por dónde iba? ¡Ah, sí! Estaban los tres lilas mirando el portal como las vacas miran al tren pasar y en esto que la puerta se abre y aparece un viejo con una cara de felicidad igualita a la que tiene Nick Savage cuando le regalan una piruleta en el parvulario. El viejo salía a la calle en plena maniobra de subirse la cremallera, o de recomponerse el paquete o vaya usted a saber.
El caso es que hierático y sereno, el calvorota comenta en tono jocoso:

- ¡Vaya! Un viejo subiéndose la cremallera... eso es que la "Guarronique" le ha hecho "un servicio rápido".

Este comentario fue acompañado de risotadas de complicidad bastante cabronas por parte de los otros dos tipos; por supuesto el calvo no hablaba en serio; era una coña.

Pero cuál fue su sorpresa cuando unos segundos después de que saliera el sonriente viejo, la puerta se abría y la "Guarronique" salía girando el bolso-cartera, camino del Instituto o donde fuera a estudiar por las tardes.

¿Se la chuparía al roñoso viejo, o sólo sería una coincidencia la subida de cremallera con la salida de "Guarronique" por el portal? Lo único cierto es que casi 5 años después aún resuenan las carcajadas que los tres hijoputas soltaron en ese banco, en ese parque de Zaracogorza (todo de madera con respaldo).

Moraleja: No importa la realidad, lo que importa es lo cabrón que sea uno a la hora de interpretarla.